Вперед, пока мы живы!
Название: Садомазо-клуб имени Брэда Питта
Автор: [L]Блисаргон[/L]
Фандом: Бойцовский клуб
Жанр: стёб
Рейтинг: PG-13
Размещение: приветствуется с указанием авторства
Садомазо-клуб Брэда Питта
Часть 1. Бла-бла-бла, или унылое предисловие.
Камера включена? Уже можно говорить? Ага, начинаю.
Здравствуйте. Я - главный герой этого фильма. Я такое унылое говно, что мне даже имени не дали. Да и вообще, зачем я нужен в этом фильме? Вы же смотрите его ради красавчика Брэда Питта, да? Но вам придётся терпеть мой бред.
Я работаю *бла-бла-бла, это неинтересно, вместо этого Тайлер поставил порнуху*...
Ещё у меня бессонница. Я ходил к врачу, он отказался выписывать мне таблетки - сказал, это всё от недотраха. И отправил меня к другим недотраханным, а именно в группу пациентов, страдающих от рака яичек. Я сходил.
Там я встретил Боба. У него была огромная грудь. Мы стояли, обнявшись, он плакал у меня на плече. Между нами пробежала искра. Я понял, что мы созданы друг для друга! После этого бессонница прошла.
В один ужасный вечер в группу пришланекая блядь Марла. Боб перестал меня интересовать, но мы остались друзьями. Опять бессонница. Мне нужна была она. Но и это оказалась не любовь на всю жизнь.
Любовь на всю жизнь я встретил в самолёте...
Часть 2. Мыло судьбы.
Место действия: самолёт.
Главгерой (далее ГГ): Неужели я лечу рядом с Брэдом Питтом?!
Тайлер Дёрден (далее Тай): Не-не-не, это не я.
ГГ: Как не вы? Вылитый же Брэд Питт!
Тай: Я всего лишь продавец мыла. Вот.
*открыл кейс с мылом*
ГГ: Офигеть! Брэд Питт продаёт мыло!
Тай: Ты, видимо, совсем тупой. Вот моя визитка.
ГГ: Т-а-й-л-е-р Д-ё-р-д-е-н. Так ты не Брэд Питт?
Тай:
Ну ты дебил. Ладно, мне пора. *сваливает*
ГГ: Всё равно он похож на Брэда Питта
Часть 3. Не было бы счастья...
ГГ: ШОЗОНАХ?!!!
Чувак: вашу квартиру разнесло самодельным динамитом, сэр.
ГГ: АААА!!! Как же такое могло произойтииииииии?!!
Чувак: сожалею, сэр.
ГГ: И что, всё сгорело? Все мои плакаты с Брэдом Питтом, подушки с Брэдом Питтом, стол с Брэдом Питтом...
Чувак: да, сэр.
ГГ: какой ууууужаааааааас...
*чуть позже*
ГГ: Тай....
Тай: ммм?
ГГ: у меня сгорела квартира
Тай: какой кошмаааар... *зевает*
ГГ: И все плакаты с Брэдом Питтом...
Тай: Трагедия *зевает*. Давай напьёмся по этому чудесному поводу.
*после пьянки*
Тай: Ты наверняка хочешь спросить, можешь ли ты пожить у меня, раз у тебя сгорела квартира.
ГГ: вовсе нет.
Тай: хочешь
ГГ: нет-нет, я лучше поеду в отель
Тай: СПРОСИ!
ГГ: ладно-ладно... м-м-можно пожить у тебя?
Тай: НЕТ! ХА-ХА-ХА!
...
Ладно, я пошутил. Можно. Только за небольшую услугу.
ГГ: так и знал, что этим закончится *опускается на колени*
Тай: да не, не минет. Ударь меня.
ГГ: эээ?
Тай: Ну же, ударь.
ГГ *догадался*: наверное, садомазо практикует...
*сцена мордобоя*
Апдейт!Часть 4. Что из этого вышло.
Тай: а вот здесь мы будем жить.
ГГ: Эээ... Я думал, что Брэд Питт живёт в шикарном особняке с бассейном и прислугой...
Тай: Ну, может, Брэд Питт и живёт в шикарном особняке с бассейном и прислугой, а продавец мыла живёт здесь. Ну, подумаешь - крыша протекает, штукатурка обсыпается, подвал затоплен... С милым рай и в шалаше.
***
*после очередного садомазохистского мордобоя*
Кучка чуваков: а что это тут у вас происходит?
Тай: Дружеское выбивание зубов, не более.
***
*несколько дней спустя*
место действия: подвал
Тай: Отныне вы все состоите в Садомазо-клубе имени Брэда Питта!
все: УРА!
Тай: Первое правило Садомазо-клуба: никому не говоить о Садомазо-клубе!
Второе правило Садомазо-клуба: нигде не говорить о Садомазо-клубе!
Третье правило Садомазо-клуба: дрочить на Брэда Питта!
Все: УРА!!!
***
Тай: Дай мне руку.
ГГ: *ой, наверное сейчас предложение сделает!*
Тай: *целует руку и высыпает некую химическую хрень*
ГГ: АААААААААААААА БЛЯЯААААААААААААААААА ЖЖЁТ!!!
Тай: Терпи.
ГГ: ААААААААААААААААААА ЧТО ЗНАЧИТ ТЕРПИ ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАКОВО ЭТО!
Тай: Я-то представляю. *показывает химический ожог на руке*
ГГ: АААААААААААААААААА БЛЯЯЯЯАААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!
Тай: *заливает уксусом* Теперь у нас одинаковые ожоги.
Это была альтернативная свадебная церемония.
ГГ: Охренеееееееееееееть...
Часть 5. Супружеская измена и гарем из мальчиков.
*звонок*
ГГ: Вы дозвонились в городской морг.
Марла: Хватит прикалываться, придурок. Я наглоталась таблеток и сейчас сдохну.
ГГ: Прости, но я люблю Брэда Питта.
Марла: Тогда выслушай мой предсмертный бред.
ГГ: Конечно, конечно... *положил трубку и ушёл*
Тай: О, офигеть, говорящая трубка! Алло, это секс по телефону?
Марла: Это некрофилия по телефону. Сеанс некрофилии начнется через десять секунд, когда я сдохну. Десять...
***
Марла: пять... Подожди, не клади трубку, ко меня пришли.
*открывает*
Тай: сюрприиииииз!
Марла: етить твою триста через коромысло, це ж Брэд Питт!
***
*утро*
ГГ: Тайлер, я что, больше тебя не возбуждаю?
Тай: Кто тебе сказал такую глупость?
ГГ: А почему тогда на меня всю ночь сыпалась штукатурка?
Тай: Ну я не виноват, что ты можешь только один раз за ночь... Пришлось попросить Марлу помочь мне.
И, кстати, сегодня придут мальчики, отведи их в подвал.
ГГ: Какие мальчики?!
Тай: из Садомазо-клуба. Они будут жить у нас, и я буду наставлять их на путь истинный.
ГГ: Офигеееееееееть...
Часть 6. Садомазохисты атакуют!
ГГ: Тайлер, что здесь происходит?
Тай: Мы празднуем успешное завершение нашего небольшого теракта.
ГГ: КАКОГО ТЕРАКТА?!
Джаред Лето: Чуваки, новости начинаются!
*показывают взорванную квартиру*
ГГ: Офигееееееееть...
***
ГГ: Тайлер, что ты опять задумал?
Тай: Утащить следователя в туалет, пригрозить кастрацией и сказать, чтобы не искал нас.
ГГ: Офигеееееееееееть...
***
*после операции*
Тай: Молодец, Джаред, ты хорошо показал себя! А теперь все сваливаем!
ГГ: *ревнует*
***
в подвале Садомазо-клуба
ГГ:*набивает морду Джареду*
Тай: ТЫ ШО ТВОРИШЬ?!!
ГГ: Набиваю морду Джареду, а что?
Тай: Как ты мог! Это был мой любимый мальчик!
Всё, больше ты меня не возбуждаешь! Развод и девичья фамилия! *исчезает*
Часть 7 и последняя. Глобальный пиздец.
ГГ долго и упорно искал Тайлера.
В энном городе его стали называть Тайлером.
ГГ начинает что-то подозревать.
Внезапно появляется Тайлер.
Тай: ты всё понял, да?
ГГ: эээ... нет.
Тай: Ну ты ваще.
ГГ: А в чём прикол? И почему меня называют Тайлером?
Тай: Ты - это я, тупой ты уебан.
ГГ: Я - БРЭД ПИТТ?!
Тай: Ну, можно и так сказать.
ГГ: Офигееееееееть...
***
ГГ: Марла, послушай... Мне нужно разобраться в себе...
То ли я Брэд Питт, то ли я гей, то ли у меня селфцест (я упорно называю секс между альтер-эгами селфцестом - прим. автора), то ли я тебя люблю... Короче, пока я разберусь в себе, не могла бы ты уехать?
Марла: Ты псих. Пожалуй, мне действительно следует уехать подальше от тебя.
***
*в подвале какого-то офиса*
Тайлер жестоко избивает своего альтер-это, скидывает его с лестницы и привязывает к стулу.
ГГ: Тайлер, зачем ты собираешься взорвать главные финансовые корпорации?
Тай: Потому что Садомазо-клуб на самом деле секта поклонников Дейдары!
ГГ: Офигеееееееть...
Тай: Да ты задолбал уже со своим офигеванием.
ГГ: Стоп! Тебя же не существует! Значит, пистолет должен быть у меня!
У ГГ появляется пистолет, он стреляет себе в рот, Тайлер исчезает.
Появляются члены Садомазо-клуба и приводят Марлу.
Чуваки: Шеф, шозонах тут творится?
ГГ: съебитесь.
Чуваки уходят.
Марла: Ты псих. И ты ранен. Господи, ты ранен.
*пытается заткнуть огромную дыру в шее платочком*
Кто тебя так?
ГГ: Да я сам.
Марла: И всё-таки ты псих.
Марла и ГГ держатся за руки, играет where is my mind, за окном всё взрывается к чертям.
Конец.
__________________
Бальшой змей всё скозал!
Автор: [L]Блисаргон[/L]
Фандом: Бойцовский клуб
Жанр: стёб
Рейтинг: PG-13
Размещение: приветствуется с указанием авторства
Садомазо-клуб Брэда Питта
Часть 1. Бла-бла-бла, или унылое предисловие.
Камера включена? Уже можно говорить? Ага, начинаю.
Здравствуйте. Я - главный герой этого фильма. Я такое унылое говно, что мне даже имени не дали. Да и вообще, зачем я нужен в этом фильме? Вы же смотрите его ради красавчика Брэда Питта, да? Но вам придётся терпеть мой бред.
Я работаю *бла-бла-бла, это неинтересно, вместо этого Тайлер поставил порнуху*...
Ещё у меня бессонница. Я ходил к врачу, он отказался выписывать мне таблетки - сказал, это всё от недотраха. И отправил меня к другим недотраханным, а именно в группу пациентов, страдающих от рака яичек. Я сходил.
Там я встретил Боба. У него была огромная грудь. Мы стояли, обнявшись, он плакал у меня на плече. Между нами пробежала искра. Я понял, что мы созданы друг для друга! После этого бессонница прошла.
В один ужасный вечер в группу пришла
Любовь на всю жизнь я встретил в самолёте...
Часть 2. Мыло судьбы.
Место действия: самолёт.
Главгерой (далее ГГ): Неужели я лечу рядом с Брэдом Питтом?!
Тайлер Дёрден (далее Тай): Не-не-не, это не я.
ГГ: Как не вы? Вылитый же Брэд Питт!
Тай: Я всего лишь продавец мыла. Вот.
*открыл кейс с мылом*
ГГ: Офигеть! Брэд Питт продаёт мыло!
Тай: Ты, видимо, совсем тупой. Вот моя визитка.
ГГ: Т-а-й-л-е-р Д-ё-р-д-е-н. Так ты не Брэд Питт?
Тай:
Ну ты дебил. Ладно, мне пора. *сваливает*ГГ: Всё равно он похож на Брэда Питта
Часть 3. Не было бы счастья...
ГГ: ШОЗОНАХ?!!!
Чувак: вашу квартиру разнесло самодельным динамитом, сэр.
ГГ: АААА!!! Как же такое могло произойтииииииии?!!
Чувак: сожалею, сэр.
ГГ: И что, всё сгорело? Все мои плакаты с Брэдом Питтом, подушки с Брэдом Питтом, стол с Брэдом Питтом...
Чувак: да, сэр.
ГГ: какой ууууужаааааааас...
*чуть позже*
ГГ: Тай....
Тай: ммм?
ГГ: у меня сгорела квартира
Тай: какой кошмаааар... *зевает*
ГГ: И все плакаты с Брэдом Питтом...
Тай: Трагедия *зевает*. Давай напьёмся по этому чудесному поводу.
*после пьянки*
Тай: Ты наверняка хочешь спросить, можешь ли ты пожить у меня, раз у тебя сгорела квартира.
ГГ: вовсе нет.
Тай: хочешь
ГГ: нет-нет, я лучше поеду в отель
Тай: СПРОСИ!
ГГ: ладно-ладно... м-м-можно пожить у тебя?
Тай: НЕТ! ХА-ХА-ХА!
...
Ладно, я пошутил. Можно. Только за небольшую услугу.
ГГ: так и знал, что этим закончится *опускается на колени*
Тай: да не, не минет. Ударь меня.
ГГ: эээ?
Тай: Ну же, ударь.
ГГ *догадался*: наверное, садомазо практикует...
*сцена мордобоя*
Апдейт!Часть 4. Что из этого вышло.
Тай: а вот здесь мы будем жить.
ГГ: Эээ... Я думал, что Брэд Питт живёт в шикарном особняке с бассейном и прислугой...
Тай: Ну, может, Брэд Питт и живёт в шикарном особняке с бассейном и прислугой, а продавец мыла живёт здесь. Ну, подумаешь - крыша протекает, штукатурка обсыпается, подвал затоплен... С милым рай и в шалаше.
***
*после очередного садомазохистского мордобоя*
Кучка чуваков: а что это тут у вас происходит?
Тай: Дружеское выбивание зубов, не более.
***
*несколько дней спустя*
место действия: подвал
Тай: Отныне вы все состоите в Садомазо-клубе имени Брэда Питта!
все: УРА!
Тай: Первое правило Садомазо-клуба: никому не говоить о Садомазо-клубе!
Второе правило Садомазо-клуба: нигде не говорить о Садомазо-клубе!
Третье правило Садомазо-клуба: дрочить на Брэда Питта!
Все: УРА!!!
***
Тай: Дай мне руку.
ГГ: *ой, наверное сейчас предложение сделает!*
Тай: *целует руку и высыпает некую химическую хрень*
ГГ: АААААААААААААА БЛЯЯААААААААААААААААА ЖЖЁТ!!!
Тай: Терпи.
ГГ: ААААААААААААААААААА ЧТО ЗНАЧИТ ТЕРПИ ТЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ КАКОВО ЭТО!
Тай: Я-то представляю. *показывает химический ожог на руке*
ГГ: АААААААААААААААААА БЛЯЯЯЯАААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!
Тай: *заливает уксусом* Теперь у нас одинаковые ожоги.
Это была альтернативная свадебная церемония.
ГГ: Охренеееееееееееееть...
Часть 5. Супружеская измена и гарем из мальчиков.
*звонок*
ГГ: Вы дозвонились в городской морг.
Марла: Хватит прикалываться, придурок. Я наглоталась таблеток и сейчас сдохну.
ГГ: Прости, но я люблю Брэда Питта.
Марла: Тогда выслушай мой предсмертный бред.
ГГ: Конечно, конечно... *положил трубку и ушёл*
Тай: О, офигеть, говорящая трубка! Алло, это секс по телефону?
Марла: Это некрофилия по телефону. Сеанс некрофилии начнется через десять секунд, когда я сдохну. Десять...
***
Марла: пять... Подожди, не клади трубку, ко меня пришли.
*открывает*
Тай: сюрприиииииз!
Марла: етить твою триста через коромысло, це ж Брэд Питт!
***
*утро*
ГГ: Тайлер, я что, больше тебя не возбуждаю?
Тай: Кто тебе сказал такую глупость?
ГГ: А почему тогда на меня всю ночь сыпалась штукатурка?
Тай: Ну я не виноват, что ты можешь только один раз за ночь... Пришлось попросить Марлу помочь мне.
И, кстати, сегодня придут мальчики, отведи их в подвал.
ГГ: Какие мальчики?!
Тай: из Садомазо-клуба. Они будут жить у нас, и я буду наставлять их на путь истинный.
ГГ: Офигеееееееееть...
Часть 6. Садомазохисты атакуют!
ГГ: Тайлер, что здесь происходит?
Тай: Мы празднуем успешное завершение нашего небольшого теракта.
ГГ: КАКОГО ТЕРАКТА?!
Джаред Лето: Чуваки, новости начинаются!
*показывают взорванную квартиру*
ГГ: Офигееееееееть...
***
ГГ: Тайлер, что ты опять задумал?
Тай: Утащить следователя в туалет, пригрозить кастрацией и сказать, чтобы не искал нас.
ГГ: Офигеееееееееееть...
***
*после операции*
Тай: Молодец, Джаред, ты хорошо показал себя! А теперь все сваливаем!
ГГ: *ревнует*
***
в подвале Садомазо-клуба
ГГ:*набивает морду Джареду*
Тай: ТЫ ШО ТВОРИШЬ?!!
ГГ: Набиваю морду Джареду, а что?
Тай: Как ты мог! Это был мой любимый мальчик!
Всё, больше ты меня не возбуждаешь! Развод и девичья фамилия! *исчезает*
Часть 7 и последняя. Глобальный пиздец.
ГГ долго и упорно искал Тайлера.
В энном городе его стали называть Тайлером.
ГГ начинает что-то подозревать.
Внезапно появляется Тайлер.
Тай: ты всё понял, да?
ГГ: эээ... нет.
Тай:
Ну ты ваще.ГГ: А в чём прикол? И почему меня называют Тайлером?
Тай: Ты - это я, тупой ты уебан.
ГГ: Я - БРЭД ПИТТ?!
Тай:
Ну, можно и так сказать.ГГ: Офигееееееееть...
***
ГГ: Марла, послушай... Мне нужно разобраться в себе...
То ли я Брэд Питт, то ли я гей, то ли у меня селфцест (я упорно называю секс между альтер-эгами селфцестом - прим. автора), то ли я тебя люблю... Короче, пока я разберусь в себе, не могла бы ты уехать?
Марла: Ты псих. Пожалуй, мне действительно следует уехать подальше от тебя.
***
*в подвале какого-то офиса*
Тайлер жестоко избивает своего альтер-это, скидывает его с лестницы и привязывает к стулу.
ГГ: Тайлер, зачем ты собираешься взорвать главные финансовые корпорации?
Тай: Потому что Садомазо-клуб на самом деле секта поклонников Дейдары!
ГГ: Офигеееееееть...
Тай: Да ты задолбал уже со своим офигеванием.
ГГ: Стоп! Тебя же не существует! Значит, пистолет должен быть у меня!
У ГГ появляется пистолет, он стреляет себе в рот, Тайлер исчезает.
Появляются члены Садомазо-клуба и приводят Марлу.
Чуваки: Шеф, шозонах тут творится?
ГГ: съебитесь.
Чуваки уходят.
Марла: Ты псих. И ты ранен. Господи, ты ранен.
*пытается заткнуть огромную дыру в шее платочком*
Кто тебя так?
ГГ: Да я сам.
Марла: И всё-таки ты псих.
Марла и ГГ держатся за руки, играет where is my mind, за окном всё взрывается к чертям.
Конец.
__________________
Бальшой змей всё скозал!
@темы: фильмы, весенняя шизофрения, творческое
-
-
21.08.2012 в 00:07