Идет свободовец по зоне и орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой свободовец и тоже орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили: - Нет, я! Видят, стоит ещё один свободовец в кустах и забивает косяк. - Пойдем, у мужика спросим. - Пойдем. Подходят. - Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк: - Я бля никого... никуда... не посылал.
Посадил сталкер псевдорепку. Выросла псевдорепка большая-пребольшая. Взял сталкер гранатомёт и пошёл её добывать. И было бы все нормально если бы не прибежали псевдожучки да псевдомышки.
Посадил сталкер репку и выросла она такая большая пребольшая , что если бы не гранатомет то фиг бы от нее отбился.
Добрались долговец и свободовец до монолита. Монолит дал им 3 желания на двоих. Ну долговец говорит свободовцу: "У нас группа сильная, людей много, поетому я беру себе 2 желания".
"Ну хорошо"- отвечает ему свободовец.
Долговец:"Начит так, первое - я хачу, чтобы на територии Долга не было ни одного свободовца".
"Будет тебе"-отвечает монолит.
"Второе - я хочу, чтобы вокруг Бара была большая бетонная стена".
"Будет тебе"- отвечает монолит.
Свободовец(к монолиту): "Свободовцев на територии Долга нет?"
"Нет".
"Бетонная стена вокруг бара есть?"
"Есть".
"Заливай Долг бетоном".
Молодой Сталкер заблудился в Зоне. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся курткой. Утром встает, а куртки
нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А хренли ты думал?
Начитавшись всяких книг все обитатели Зоны организовали курсы.
1.Одиночки «Как выжить, хавая одну тушенку с батоном , колбасой и хлебом» и экстремальный курс «Как пить водку и запивать ее энергетиком».
2.Солдаты «Как научиться тупым однообразным переговорам во время ведения боя»
3.Бандиты «Ботаем по фене экспресс курс» «Как научиться прятать 30 артефактов в тайнике так, чтобы их не стырили хотя бы в первые 20 минут»
4.Бармен и Сидорович «Как использовать в корыстных целях людей, страдающих амнезией»
5.Долг «Как выпендриться перед всеми, гуляя в красивом комбинезоне», «Как замучить однообразными повторяющимися фразами зашедшего к тебе на базу сталкера», «Как дать надежду на вступление в группировку и не пускать новичков в свои ряды одновременно».
6. Свобода «Житие Егора Летова, Виктора Цоя и Ромы Зверя», курс для охранников Лукаша «Как мило отшить фразой: да отстань, любопытный!», «Как разрисовать грузовики знаком Анархия», курс от Повара «Как прое**ть гранатомет за 2 бутылки водки»,и курс от скряги «Где этот гад он мне кристал не отдал»
7.Монолит «Как окончательно чокнуться и начать жить», «Как поверить в радугу», «Как стрелять из гранатомета себе под ноги».
8.Наемники «Как выжить, придя на курс “Как выжить”».
9.Ученые «Как интегрировать iPod в "глушитель-пси волн" пси-шлем», «Как добиться уверенности в себе, прячась от зомби в железном бункере»,«как не отдавать деньги одним словом "да"»
«Спецкурс от Сахарова «Как забить на Меченого и не походить к нему, тем самым вызвав панику у геймера»
10. Квартет «Как научиться живописно материться на борту вертолета»,
«Как заменять матюки фразами типа “ух..ел?”»
11. Зомби «Как научиться разговаривать одними гласными», «Как танцевать нижний брейк, словив грудью автоматную очередь»
12.Собака «Как научиться жить по приборам», «Как нападать толпой и трусить в одиночку»
13.Псевдособака «Как быть супермегазлюкой, но не сожрать себя»
14.Плоть «Как сдохнуть от пинка под зад»
15.Кровосос «Как сделать гербарий из сталкера и заодно наесться», «Как вызвать выпадение под стол геймера, выскочив из-за угла», «Как стать прозрачным, подойти к сталкеру и выйти из сумрака»
16.Контролер «Как сделать из вороны радиоуправляемую модель Су-30»
17.Псевдогигант «Как быть одним большим недоразумением»,«почуствуй себя гадзилой»,как топать ногами чтоб хп вышибало у всех поблизости
18. Тушкан «Как быть трусом в толпе и по одиночке», «Как сделать так, чтобы в тебя не верили»,«как быть маленькой соплёй.»
19.Сидорович «как таскать консервные банки вместо артефактов и каким детектором их ловить»,«Как сидеть и нихрена неделать в подвале всю игру на одном и том же стуле»
20.Лебедев «Как убить сверкающей лысиной без автомата»
21.Меченый «Как стыбзить 21 бутылку на базе бандитов и сразу выжрать чтоб не отобрали и потихонечку убивая бандитов»
Краткая характеристика кланов:
Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов
Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары
"Свобода":
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.
"Долг":
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца
Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику
Зомби:
Враги: Все «Ыыыы!»
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе
Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит миммо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти
Воспоминания кровососа:
Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей.
Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей.
Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...
Челябинский "Сталкер"!
Челябинские сталкеры настолько суровы, что вместо артефактов вынесли из Зоны трубу от ЧАЭС!
Челябинские Сидоровичи настолько суровы, что торгуют в бункерах глубиной 10 км!
Челябинские артефакты настолько суровы, что вместо дозы радиации производят самогон!
Расписание программ с канала "Зона ТВ!"
"Гипноз" с контролером
"Такси"с зомбаком, на грузовике смерти.
"Наши любимые жывотные"(тушканчики, крысы, слепые псы и пседособаки)
"Формула 1.Гран-при по Зоне.Гонки на БТРах"
"Зона:Инструкция по применению"
"Фигурное катание зомбаков и изломов"
"Битва контроллеров"
"Улица в деревне кровососов"Сериал.
"Камеди Бар"
Ночной эфир:
"Секс с Кровососом"
"Необъяснимо, но факт. Монолит"
Идет, значит, Харон мимо базы "Свободы" и видит: на краю поля аномалий стоят Меченый и Лукаш, причем первый истерически ржет, а второй рыдает. Харон подходит к ним и спрашивает:
- Здорово, бродяги!Что случилось-то?
Меченый ему:
- Дык Воронин в "карусель" попал!Руки в одну сторону, ноги - в другую!Смешноооо!
Харон:
- А ты,Лукаш, чего плачешь?
Лукаш:
- А я не виииииииииидееееееееееел!!!
Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу.....
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Договорились Долг со Свободой "баррикаду" удерживать поочереди, первыми вызвались долговцы,прислали 30 человек в комбинезонах"Булат",с громами и СВДхами.Через три недели приходит 5 свободовцев на смену с 2-мя калашами,2-мя обрезами и одним Винторезом, и 15 ящиков водки, из долговцев осталость лиш 9 человек, старший долговец думает все точно прорвут барикаду.Через три недели приходят уже 40 человек долговцев чтоб "баррикаду" отбить и удерживать, а там все сидит 5 свободовцев и все ваще расслабленые будто и не нападал никто.Старший из долговцев подходит к старшему Свободовцу и спрашивает:"А сколько раз на вас нападал Монолит и сколько их было", ну Свободовец отвечает:"Так, первый раз их было 40,второй раз их было 60, третий раз их было 90, а потом была волна мутантов", Долговец с выражением лица будто он проглотил шапку-ушанку приче поперек горла проглотил спрашивает:"и как вы от всех их отбивались",Свободовец отвечает:"ну все три атаки монолита отбили одинаково-когда их засекал наш снайпер он давал сигнал мне, а я в рупор говорил голосом Ющенко- Я МОНОЛИТ ВНЕМЛЕТЕ МНЕ, НЕ ИДИТЕ ТУДА, ТАМ ВАС НЕ ЖДЕТ ОТКРОВЕНИЕ.И монолитовцы делали разворот на 180 градусов и топали назад, а вот с мутантами было сложнее, когда гон начался мы приняли решение выить сразу 7 яшиков водки и встать вдоль периметра, гон остановился в 300 метрах от периметра и побежал в обратном направлении да и нам тож пришлось противогазы напялить перегаром так несло, что мы противогазы 5 дней не могли снять чтоб пахавать".После этого ДОЛГ стал заниматься только карательными концертами в близи от Припяти.
Сидят два сталкера "Свободы" у костерка. Ну, курят, пьют, всё как всегда. А в лесочке неподалёку стоят два кровососа и хотят наладить контакт с людьми (Ну, типа кровососы - разумные инопланетяне с других планет). Ну, 1ый 2ому говорит: Иди ты. Ну, подошёл кровосос к костру и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Склинкс...
Тут его перебивает "Свободовец" и говорит товарищу: Миха, налей Склинксу! Ну, налили, выпили, а Склинкс к товарищу вернулся. Тот его спрашивает, как, мол, всё прошло? Склинкс и отвечает, мол, не успел сказать, сразу водку предложили. Ну, его товарищ и говорит, ты, типа, быстро скажи! Ну, Склинкс вернулся и говорит:
- Людиспланетыземлямыпришлисмироммыразумныеинопланетянеизкосмосамыхотимналадитьконтакт...
- Миха, Склинксу больше не наливай! - сказал "Свободовец
- База, база, я Кречет. Высота 5 км, отказали двигатели, катапульта не работает, попал в аномалию, жду указаний.
- Кречет, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси, да святится имя твое..."
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг, который победоносной подступью, несмотря на опасных мутантов, анархистов и бандитов шел ЖРАТЬ!!!
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. Причина - сломал голову, думая как бы пофееричнее сдохнуть...
В подъезде при великом штурме в Припяти сидят двое свободовцев и дурь курят. Молодого что-то не штырит, а старого, более опытного уже понесло: -ОГО! - говорит. - И псевдогигант вон розовый в окно полетел! Классная вещь! На улице стоят двое долговцев - ветеран и мастер. Мастер говорит ветерану: Видишь дом? -Ну. - отвечает тот. -Так вон туда сейчас с РПГ пальнешь. -Зачем? - удивляется ветеран -Там свободовцы сидят. -С чего ты взял? -А вон видишь из окна розовый псевдогигант полетел...
Стоят два монолитовца и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути, неверные - или погибните!" Мимо ехал на ниве Стрелок. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды. Один сектант говорит другому: - Слушай Фёдор, может нам нужно было по проще написать: "Мост сломан"?
Блокпост на кордоне. Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка.
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Пиво Зоны настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Наркоманы Зоны настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Сталкеры Зоны настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Курильщики Зоны настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят самосад через трубу ЧАЭС
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Эмо Зоны настолько суровы что пи...дят гопников
-Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? -Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
Решили трое одиночек грабануть военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра. Идет первый, задел ногой ведро. Раздаётся крик часового:
- Стой кто идёт!
- Гав-гав!
- А, это ты Шарик, не шуми!
Идёт второй, веточка под ногой хрустнула
- Стой кто идёт!
- Мяяяяууу!
- Мурзик, блин, тише ты!
Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, нужно перелезть через забор по дереву - полез. Дерево с диким хрустом дерево падает и сносит забор к чёртовой матери
- СТОЯТЬ!!!
- Чирик-чирик...