почему когда я хочу всех и сразу, никого нет?

---

***

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ну вы поняли, да?

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

всё я туда больше не вернусь

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

щастьерадостьбабочки

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

всёкапецосеньпришлапешкомрадостныммаршем

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

я рад. очень.

---

Я вернулся первый, я получаю грабли!
Сделаю из них лопату и пойду к Клоду, поменяю на Айфон.

В разных городах живем - и вместе в библиотеку ходим! Это ж надо...
Я теперь с тобой буду ходить. И гулять тоже с тобой буду.

Всё, несколько тысяч километров для меня больше не проблема.
Кто хочет со мной сходить погулять и скушать по мороженке?

---

никто не хочет со мной идти, все нехорошие-сволочи-предатели, всех расстрелять, forever alone, желаю всем смерти

---

***

Ночное военно-лиричное настроение.

Борьба за жизнь

Осталось чуть больше недели.
И будет всем счастье.
Как минимум мне.

@темы: стихи, творческое

---

***

За что люблю Джерарда - только он и я может милым добрым голосом петь что-то в стиле этого:
Cause we all wanna party when the funeral ends.
And we all get together when we bury our friends.
It's been eight bitter years since I've been seeing your face.
And you're walking away, and I will die in this place.

А про песню blood я вообще молчу.

эта песня требует фееричного видеоряда с шествием толпы няшных маньяков со скальпелями

ну и что, зато я могу радостным голосом вопить "кровь! смерть! расчлененка! трупы! ня!"

---

***

А вы читаете самую познавательную из всех охренительных и самую охренительную среди познавательных рубрик сего дневника ПОХОДНЫЙ БЛОКНОТИК БЛИСА.
Все: аааааааааллилуйя!

кому психодел?

Пора открывать рубрику "Граффити, которые меня убили"
Я видел вообще офигительную надпись на стене: с нами БОГ!
остерегайтесь людей верующих, ибо у них есть бог, который им всё прощает

Про новую прическу.
Я с ней чувствую себя Гитлером, Иви Хаммонд и Мэл одновременно. И да, у меня на виске полоски выбриты, сбылась мечта идиота)

Дядя боится лягушек, ящерок, ужей и прочую милую живность, которая вызывает у меня приступ умиления. Поэтому когда я принёс ящерку, он убежал в дом и закрыл дверь. Но ведь ящерка была такая миленькая~

Пей ИММУНЕЛЕ ДЛЯ МУЖИКОВ!!! Будь мужиком, блеать!
Я пью. Я мужик, блеать.

Пили "Коварство и любовь". После этого я распевал на всю дачу песни из репертуара Рыжего Канцлера.





Вот так всегда: мне, может, в первый раз за лето захотелось послушать "Два облака", а рандом на плеере включает мне pulse ultra и Ашера.
Он меня не понимает. Плохой Лестат, плохой.

- Надо когда-нибудь в макдональдс сходить...
- Я не пойду!
- Почему?
- Ибо буржуи проклятые!

По радио передали, что какой-то пацан ворвался к кому-то в дом и заявил, что он - вампир.
Вот до чего сумерки людей доводят!!!

- Мам, купи дихлофос.
- Я же только покупала! Ты его что, пьёшь?

- Брысь с дивана.
- Ни за что. Ибо если твоя филейная часть сменила место дислокации, то ты теряешь право собственности на диван.

ОСЫ БЛЕАТЬ ТВАРИ ЖЕЛАЮ ВАМ ВСЕМ СДОХНУТЬ
три раза за лето - это уже претензия на личную ненависть ко мне

- ЧАЙ ИЗ ПАКЕТИКА ПАХНЕТ ЛИМОНОМ!
- И что?
-А ДОЛЖЕН ПАХНУТЬ ЧАЕМ!

Белиаль/Астарот - суперпейринг. Он может быть и гетом, и слэшем, и фемслэшем одновременно!!!

Только я могу под дождем ночью бегать по кустам с фонариком и вопить:"Ночной дозор, всем выйти из сумрака!"
Я ёжика искал...

ЗАДАЧА

Дано: ведро фасоли. Нужно её перебрать. Я решил перебирать под MSI, чтобы веселее.
В папке MSI у меня 14 песен.
На обработку одного стручка уходит примерно 7 секунд.
Успею ли я завершить работу, пока в папке не закончатся песни, если:
- под wack! я работаю в два раза быстрее;
- вскоре у меня разболелась спина, я решил встать на мостик и шандарахнулся головой об диван;
- под bed of roses я работаю в два раза медленнее;
- под never wanted to dance я тренируюсь в произношении there is nothing you can do that I have not already don to myself;
- под 3S я вообще не работаю?

Ответ:

А нифига. Когда оставалась всего треть ведра, тётя принесла ещё одно. Пришлось доделывать под Placebo.

И вообще не в тему

ФАКТЫ О РОСИЭЛЕ-САМА

0. В каждом факте должно упоминаться, что Росиэль-сама красив. Это самый важный факт о Росиэле-сама.
1. Росиэль-сама красив!
2. Часть его красоты получила его сестра-близнец Алексиэль. Иначе Росиэль-сама был бы слишком красив, и все падали бы в обморок, увидев его.
3. Росиэль-сама слишком красив, чтобы быть сверху.
3,5. В принципе, для того, чтобы быть снизу, он тоже слишком красив.
4. И вообще Росиэль-сама слишком красив, чтобы с кем-либо спать! Он выше этого!
5. Росиэль-сама слишком красив, чтобы ходить. Поэтому в последних главах его носил на плече Люцифер.
6. Несмотря на то, что Росиэль-сама красив, Люцифер любит Алексиэль. Видимо, он натурал.
Но это уже факты о Люцифере.
7. Несмотря на то, что Росиэль-сама красив, Сецуна хочет его убить. Видимо, он действительно любит свою сестру.
Но это уже факты о Сецуне.
Хотя первый факт о Сецуне - он придурок и блондин. Это всё объясняет.
8. У Росиэля-сама три крыла, ибо он неорганический ангел. И он красив!
9. Росиэль-сама настолько красив, что мог бы спуститься на землю, сказать:"Принесите мне власть над миром!" - и ему бы принесли.
9,5. Однако он до этого не додумался. Ибо Росиэль-сама блондин. Но он красив, и за это ему прощается этот факт.
10. Катан - это бесплатное приложение к Росиэлю-сама.
Бесплатное потому, что Катан работает за право ежедневно созерцать красоту Росиэля-сама.
10,3. Первая обязанность Катана - напоминать Росиэлю-сама, что он красив.
10,7. Вторая - носить его на руках, ибо пункт 5 гласит, что Росиэль-сама слишком красив, чтобы ходить.

А Севотарт вообще баба. Но это уже факты о Севотарте...


У меня ностальгия по angel sanctuary. Надо перечитать.

@темы: уже не весенняя шизофрения, походный блокнотик Блиса

---

***

После ночного разговора с человеком, которого я боготворил.
Который сильно изменился за лето.
Больше я не хочу быть похожим на него.

Суд над ангелом

«Никому не позволяй причинить себе боль...»

@темы: стихи, творческое

---

***

*негодуэ*

глава началась решительно неправильно!
он, значит, старался Ыффектно выебнуться - и ради чего?
чтобы кто-то сказал "ахуеть, это ж жнец"?

где радостные возгласы? где вопли восхищения? где "возьмите меня!"?!
я-то надеялся...

*бу-бу-бу-бу-бу-бу-бу*

ладно-ладно, это я так.
всё равно в итоге поржал.

@темы: Kuroshitsuji

---

***

С возвращением меня - нового, очищенного водой и огнём.
С возвращением меня - светлого, утопающего во тьме, захлёбывающегося кровью.
С возвращением меня - и уже не меня.

---

***

Красота же

---

Это же я
Только я такой после нескольких часов под кустом смородины

---

***

А ВЫ ТОЖЕ когда показывают рекламу не-помню-какого-фильма по тнт подпеваете "Мужицкий дождь, аллилуйя, дождь из мужиков, еееее!" или я один такой?

з.ы. нас уже трое таких!

---

***

Ну не мог я пройти мимо такого заявления и не поиздеваться

@темы: Kuroshitsuji, уже не весенняя шизофрения

---

***

Организовал даже новый выпуск самой крутой рубрики
Маленький, зато с картинками и отчете об ЭКСПЕРИМЕНТАХ.

Тык!

Видел граффити.
<3 колотиться
Так и было, честно.

- А что у тебя за яйцо на чердаке черное? Оно не протухло?
- Оно пустое. Просто сначала было разрисовано маркером, сверху залито акварелью, потом воском и ещё пластмассой.
- А... Ну ладно.

У нас растет ПЕЛЬМЕНЬ!!!
А вообще это гриб.


Я, конечно, боюсь Пенумбру, но там офигительная главная тема.

В играх-ужастиках всегда классная музыка.


Меня убивают шампуни с экстрактами всяких растений.
Чего только в шампунь не засовывают.
Если я однажды создам шампунь, он будет из хозяйственного мыла.
Чисто из хозяйственного мыла. Да.

У нас есть классные кастрюли)


А ещё у меня есть вот такая штука.

Знаете, что это?
ЭТО ЛЕТАЮЩАЯ ТАРЕЛКА СМЕРТИ! РОЗОВЕНЬКАЯ!)
И её можно использовать как веер. И как шляпу. Или надевать на на в чем не повинных животных.

Про эксперименты

1. Вареный желудь отличается от сырого тем, что он вареный.
Ваш Кэп. Да, я варил желудь!
2. В смеси мыльных пузырей, жидкости для снятия лака и спрея от насморка при нагреве образуются сгустки, которые потом взрываются.
Не спрашивайте, зачем я это делал.

@темы: уже не весенняя шизофрения, походный блокнотик Блиса

---

***

Приём, приём! Я здесь! Туточки я!
Я пока (точнее, уже) не хочу умирать и ныть, так что можно подходить ко мне не опасаясь)

Пора!
______________________________

После переустановки винды всё стало какое-то косое и не настраивабельное.
Мне это не нравится от слова "совсем".
Со шрифтами какая-то хрень, со значками какая-то хрень, и вообще кругом какая-то хрень, что вполне нормально для нашей планеты в целом и России в частности. Но мне это решительно не нравится.
______________________________

А завтра я буду лысый х) Ну, не лысый, но искромсанный основательно.
______________________________

Мне нужен человек который умеет рисовать и любит Kuroshitsuji и Пиратов карибского моря.
Ибо посетил меня крайне фееричный глюк, который нужно воплотить в жизнь.
Господь, почему ты не научил меня рисовать? И не говори, что я не учился, я учился у Велиара! И нифига!
______________________________

И вообще я сейчас хочу любить, прыгать, свернуть горы, и так далее и тому подобное!
(Внезапно, правда?)
______________________________

И ещё здесь будет тот-самый-флешмоб-про-семь-песен-который-я-хотел
1) The Birthday Massacre - Red Stars

2) Канцлер Ги - For M.C.

3) Otto Dix - Железный прут
Любовь! Добро! Садомазохизм!

4) Ромочка Рейн и Crazy Juliet - Зазеркалье (зато теперь она есть на простоплеере, спасибо мне за то, что залил)

5) Emilie Autumn - Liar

6) Внезапно! Flёur - Новые черные крылья

7) Joe Dassin - Et si tu nexistais pas

@темы: флешмоб, уже не весенняя шизофрения

---

***

До новых встреч!
Читайте книги по философии и помните, что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Оставляю вам седьмую расу.
Бай-бай-ня~~~

Флешмоб

Korlissa_Tish
1. Путешествовать поездом или самолётом?
Самолётом как-то не доводилось. А поезда люблю. У меня даже появилась новая мечта идиота - поехать куда-нибудь и распевать всю дорогу "Но сзади комар, а спереди тоже комар"
2. Приготовить еду самому или купить готовую?
Я экспериментатор!
Чего стоит великий опыт, когда я жарил яичницу в микроволновке!
Ещё я раньше делал супермегасоус для чипсов.
Но моё коронное блюдо - бутерброды с тушёнкой.
3. Копить деньги или сразу тратить?
Внезапно! обнаружил, что накопил примерно шесть тысяч.
Именно этот факт навёл меня на мысль, что надо бы съездить на Драу...
4. Чтение мыслей или телепортация?
Мне интересно, что от меня скрывают.
Хотел бы я узнать, что думал о нас тот дядя, который сидел с нами в кафе.
А телепортация - штука опасная, ещё в стенку телепортируюсь - и всё, капец.
Да-да, Таня Гроттер.
5. Рискнуть или оставить все как есть?
Для этого у меня всегда есть монетка!
А если нет монетки - то есть подбрасывалка монеток на телефоне.
Обычно всё решается именно таким способом.

И вообще до меня только что дошло: Фауста VIII на тв не выпилили, а он был, фактически, некрофил.

@темы: уже не весенняя шизофрения

---

***

Надо будет в этом году повторить мой подвиг и в декабре опять махнуть в Москву на Драу.
Заодно книжечку новую куплю, хыыы

Хочется. Очень.

---

***

И тем не менее я собрался и написал небольшой выпуск походного блокнотика Блиса.

Кое-что про дачу

Офигенная фраза из мультика "Битлджус": «Как ты смеешь угрожать Цезарю вилкой, раб?!»

Хотя у меня тоже появились неплохие перлы.
«Боря, дай ему в глаз! А лучше в два! А лучше промеж! А лучше топором!»
Боря - это козёл. Да.

Ехал с дачи - обнаружил очередную машину шинигами - точнее, целый фургон. С такой же наклейкой, как на фиолетовой ладе, за рулём которой был Ронни. Я начинаю подозревать неладное!
Я вёз moloko. Знаете, как забавно везти moloko после матрицы?
Папа: помни - moloko есть, а банки нет! Это матрица!
Я: и как мне его держать?!

Вий: Поднимите мне веки!
Гробовщик: Поднимите мне чёлку!!!
Эффект, в принципе, схож.

Помните, Достоевский писал в "Преступлении и наказании", что в холоде лучше спится?
Пиздёж и провокация!
У меня на чердаке ночами жуткая холодрыга. И я всё равно нихрена не сплю!

Читал "Песнь серафимов" и поймал себя на мысли, что до сих пор представляю лютню как знак снятия ограничений с грифом.

Рисовал фломастерами. Мне кажется, в зелёный тупо налили зеленки.
Главное cвойство зеленки какое? Что она пачкается!
И после рисования у меня пальцы были не красные, не синие, не черные, а именно зеленые!
С чего бы?

Как тяжело ночевать с котом.
Во-первых, он ложится поперек кровати, и я не могу укрыться одеялом.
Во-вторых, он приходит грязный и начинает умываться. На кровати. Оставляя мне куски грязи на постели.
В третьих, в три часа ночи он начинает меня будить. Я и так плохо сплю, а он мне в лицо лезет и просит жрать в три часа ночи. И так толстый.
Но я всё равно люблю этого засранца~

И кое-что про ДР

- Привет, я Рита.
- Привет. Я не Рита.
- А кто?
- Не помню.
- ...
- Вспомнил. Леопольд Бенедиктович Череззаборногузадерищенко.
- А... можно покороче?
- Можно просто еблан.
- Эмм...
- Можно и по-другому. Извращенец, маньяк, фетишист...
- ...?!
- Можно просто "эй, ты!"
В итоге меня сдал Ваня. Плохой, нехороший Ваня.

Я хотел разрисовать салфетку. Ни у кого не было маркера. Потом пришла Лера.
- У тебя совершенно случайно нет маркера?
- ЕСТЬ!
Мне это напомнило вот эту вот цитату.
- А сколько у меня ещё желаний?
- Смотря что ты хочешь.
- Записывай: гарем из немецких девочек, плётку, сапоги...
- Вообще-то это мои привилегии!

В общем, я три часа нёс фигню, пел песню, которая выложена чуть ниже, пил шампанское на брудершафт с Марго, ржал и нашел родственную душу в лице Серёжи.


И вот тупо хочется мне вот такой опрос сделать.

Вопрос: Кто создал Вселенную?

1. Господь Бог		3	(25%)
2. Деление ядра		1	(8.33%)
3. Сиддхартха		0	(0%)
4. Макс Демиан		0	(0%)
5. Кржмелька		0	(0%)
6. Тушеночный паштет		0	(0%)
7. Зеленоглазое такси		0	(0%)
8. Безумный шляпник		4	(33.33%)
9. Серёжа-молодец		4	(33.33%)
10. Дядя Ваня из третьего подъезда		0	(0%)
Всего:		12

@темы: уже не весенняя шизофрения, походный блокнотик Блиса

---

***

К нам вчера залетел небесный фонарик.
Вот такой.



Мне казалось, что это хороший знак.
Теперь - не знаю.
_____________________________________

Самый эпичный момент празднования случился у подъезда.
Ваня: пошли за минералкой, в пизду!
Я: Вань, за минералкой надо идти в МАГАЗИН!

Да-да, это тот самый Ваня, который хотел пробить мне голову табуреткой и который слушает СУПЕРКАТОК