Про меня, как про истинного Близнеца, было понаписано множество всякой фигни. Какие мы, Близнецы, придурки, психи, извращенцы и т.д. Теперь, когда я знаю свой тип по соционике, мне ещё смешнее. Чуваки, это судьба!
Гексли: громко и с матомГексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.
Вот представьте. Школьный концерт. Я. Глаза размалёваны черным. Майка. Джинсы. Морда лица а.к.а. я пьян/я обдолбанный нарик/я мажор/я гей В принципе, у меня всегд такое лицо... Пою!
Представили?
После этого статус главного психа/извращенца/маньяка/гея/придурка великой сорок первой утвердится окончательно. Полный абзац.
Вполне возможно, что к тому времени я уже виски сбрить успею. Тогда это будет ВООБЩЕ полный абзац.
Офигеть, сколько гениальных идей идут копать себе могилки из-за того, что я ничего не умею толком, ни графоманить, ни рисовать... Прям составляй список и отдавай христианам на отпевание.
Я, может, короткометражки рисовать хочу... И фанвидео...
Эх-эх-эх...
Знаете, какие у меня от этой песни глюки были? Do you really want? Do you really want me? Do you really want me dead or alive to live a lie? Tell me would you kill to save your life? Tell me would you kill to prove you're right? Crash, crash, burn let it all burn This hurricane's chasing us all underground...
Ыыы, всё, у меня творческий кризис. разноцветные носки уже не помогают
Вообще, конечно, спать днем - занятие клёвое. Но я всегда такой помятый потом... Руки отдавил, глаза не открываются... И странный привкус во рту. Непорядок. И жарко очень.
А снился мне очередной психодел, слава Люцику, что не про куровцев, а жизненный.
Ах, как хорошо снова кушать. После вчерашнего.
UPD Где мой Ину? Я скучаю по Ину... UPD-2 А как называется веб-комикс, где баба-гробовщик?
Появилась новая идея фика. Местами даже сонгфика. Историю с элементами автобиографии и намеками на философию я писать раздумал. 100% совершенствования в прозе будет только когда я напишу BDSM Люцифер/Белиал.
Я пережил ужасающий вчерашний день, и за это сегодня меня ждали радости. Во-первых, я успел написать уравнение реакции и показать его химичке. Химичка пыталась доказать, что у меня ошибка, но я доказал, что нифига подобного. Успешно. ПЯТЕРКА!!! Тяжело получить у неё пятерку, но я ж феерический уебан-самоубийца...
На английском - ещё одна пятерка за импровизированный диалог между панком и его мамой. После того, как я закричал на весь класс "Anarchy in the UK!!!" не поставить мне пятерку было просто невозможно.
На истории я игрался в пиратов карибского моря, радостно комментируя свои действия.
На контрольной по алгебре состоялся замечательный диалог: - Слышь, мудак, сделай А1 первого варианта... - Не путай нас! Мудак - он, а я феерический уебан! - Слышь, уебан, сделай! В общем, весёлая была контрольная.
Литература... О Супермен! 5-/5 за сочинение по Герою нашего времени! Мы с Ми стояли на коленях и поклонялись: Ми - Майклу Джексону, я - всем, кого вспоминал (Люцику, Супермену, заднице Брайана Молко, святому Джонни и т.д.)
А с классного часа и совета школы я внаглую сбежал.
Из маркиза де Сада: Любое извращение - это приятное и поучительное зрелище. Я давно, по примеру великого Цезаря, мечтал быть мужем всех женщин и женой всех мужчин. Бог создал большинство людей только с намерением заполнить ими ад.
Моё: Андертейкинг требует жертв. Art is a GRELL! Смысл жизни - в красной гелевой ручке. Поставить точку в чьей-то жизни легко, но помни, что когда-нибудь в твоей жизни поставят многоточие. Стоит ли ставить точку, когда жизнь - одно сплошное тире? Конечно. Тогда ты из дополнения (_ _ _) превратишься в обстоятельство (_ . _ . _)
Вот только что хотел что-тио сказать... забыл что!
А, точняк, вспомнил. Больше, больше яоя! Серёёёёжааааа
Хочу маракасы. Шух-шух, шух-шух! покачивание задницей в такт движениям
UPD Ваай, какие мальчики, какие девочки! *срочно ищу чего-нибудь яойно-читабельное* UPD-2 Ой. Ой-ой-ой. Вспомнил, что мне снилось. Стыдно. Хотя присутствует гордость за своё воображение. UPD-3 Щаз спою! Дуэтом с Амадео! В доме восемь на Цветном бульваре не было девчонок в детворееееее Пацаны решили, что Серёга самый симпатишшный во дворе, ооооооо... Янепьяный
Ну не получилось из меня желаемого Киндера, что уж тут сделаешь. Так что я буду последователем Гая Фокса благо что не Жан-Батиста Гренуя. Итак, "меня ж зовите просто V". Если вам лень переключить раскладку и нажать на эту великую букву, вы, конечно, можете продолжать тыкать на ник, чтобы ко мне обратиться. Но, надеюсь, вы не настолько ленивы.
И ещё. Мне пофиг, что в русской озвучке V звучит как Вэ. Никаким макаром V не Вэ. Он Ви. Запомнили?
Ну что ж, встречайте: Вуаля! Пред Вами водевильный ветеран, которому всевластная судьба давала роли извергов и жертв. Сей образ не высокомерием выдуман. Он - смутное воспоминание, вокс попули, что в нынешнее время выжжено, мертво. Приняв великолепный внешний вид, молвой навеки выдворенный обличитель возвратился, поклявшись выводить все проявления скверны своей корыстной, бессовестной, невежественной власти! Он вынес ей единственно возможный вердикт - Вендетта, и клятвенно заверил вершить его, и рвение вознаградится, ведь верность, нравственность, отвага всегда одерживают верх. Воистину, я выше всякой меры витиеват и выспрен, весьма доволен знакомством с Вами, меня ж зовите просто "V"
Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно. Женщины: инструкция по применениюПрименяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать... Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать... Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе... Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным... Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть... Дома... Нет, не быстрый секс на столе... Нет не глинтвейн под Вивальди... Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу... Как ее туда заманить - не проблема... Можно предложить посмотреть хомячка, который живет у тебя под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси... Навсегда... Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания... Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть просто отдохнет... Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет... Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу... Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью... Ручаюсь - опешит! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней... Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки... Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину!!! В данную минуту - ты массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом, взять на руки и - в спальню... Упираться не будет, ручаюсь... Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше... В первом случае - сразу занятся этим самым сексом, не откладывая... Во втором... О, во втором - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в макушку и дать выспаться... "Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, не важно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно... Ничего не нужно... Вообще! Ну, то есть - абсолютно! Можно просто выспаться... Просто полетать во сне... И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь... Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой... Когда она проснется - она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов... И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины... А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге... И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые..."
Ромео и Джульетта. Говорят,что это самая печальная повесть. Просто Шекспир не дожил до наших дней. Если написать книгу про каждую девушку, которая идёт, слушает музыку и курит, то рыдать будет весь мир. Ведь каждая из этих неприметных леди пережила целую войну в сердце. И самое главное, в отличие от Джульетты, пережила.
Сейчас придёт Кёша, будем смотреть Эдварда, у которого руки-ножницы. А потом, может, доберёмся до старой диснеевской Алисы. А то мне стыдно, что я её не смотрел.
На меня снизошло озарение. В японском нет звука "Л". Лавлес там читается как равересу, Лайт - как Райто. Клод - как Куродо. Так это что получается, мой любимчик из Get Bakers на самом деле КЛОД?!! Ну вот... Блин... Куродо... Акабане... Доктор Jackal... КЛОД... Ладно, буду надеяться, что Kurodo и Claude - это разные вещи.