Сегодня я встал рано утром, покушал и направился в центр крови. Там была куча дивных людей, там все лапушки, начиная с гардеробщицы и заканчивая врачом из операционной (кто он по специальности? трансфузиолог, наверное?). Студенты на практике собрались кучкой, чтобы пощупать мои вены. Они подняли мне настроение окончательно, и даваться первокурснице, чтобы она красивой здоровенной иглой тыкала в мою несчастную руку, было совсем не страшно.
Мне было очень хорошо. Вероятно, у меня все же гипертония, а после сдачи крови всё нормализовалось. Впервые за долгое время мне было легко и ничего меня не беспокоило, вот совсем. Забрав справку и компенсацию за паёк, я отправился в соседний корпус, чтобы показать преподу по информатике справку и свалить в кафе дебоширить до клинической анатомии - первое занятие по ней пропускать как-то не хотелось, а вот информатика вполне могла обойтись без моего присутствия. В ожидании препода я, совершенно довольный жизнью, болтал с одногруппниками.
Когда у меня заложило уши, я успел только сказать "оп" и попытаться сесть.
Потом было ощущение, что я очень хорошо отоспался, непонятно было только, почему у меня мокрое лицо и... так, надо мной Светка.
Сказали, что я был без сознания не дольше пары секунд.
На мое счастье на пары в кои-то веки решил явиться одногруппник на машине. Отвез меня в общагу.

Вообще мне понравилось. Нет, в обморок падать плохо, но плохой опыт - тоже опыт. Нет, мне понравилось не падать в обморок. Наверное.
Энивей, половину компенсации за паек я спущу на сорбифер дурулес, буду повышать гемоглобин, пойду как-нибудь еще раз сдавать. Если мне разрешат. Ибо самое хреновое во всей этой ситуации было то, что я заставил Советника волноваться, и если он мне скажет идти на пары и не выебываться, то будет прав.

---

Эй, ребятушки, а покидайте стихов? А то когда укладываешь человека спать, они слишком быстро кончаются.

---

Проблема психологическая. Ну отвык я, отвык за столько лет. Забыл, что может быть хорошо и спокойно, что можно не беспокоиться, что меня тоже могут любить. Что со мной сделали все эти годы бессмысленного саморазрушения во имя тех, кому оно не надо...
Надо привыкать теперь, иначе Джонни может хоть сколько кричать, что я должен радоваться - я буду чувствовать себя странно.

Эй, ну прекращай. Всё классно же. Нечего больше бояться.

---

Мастер находить пиздец на свою голову.

---

Правила:
Вы отписываетесь у меня в комментариях, а я задаю пять вопросов серии "или...или". Отвечаете развёрнуто у себя. Ответы типа "и то, и другое" или "ни то, ни другое" не принимаются.

Правила бесят, ибо обстоятельства - такая штука, что однозначный ответ сложно дать. Но я постараюсь.

Обычный сумасшедший
вконтакт или фейсбук - ну не прижился я на фейсбуке, у меня профиль был исключительно палить лапушку Валентина Перрина, и то сейчас лень
фильмы или сериалы - да, долгое время страдаешь и боишься, что с твоим любимчиком что-нибудь случится! Да, межсезонный хиатус! Да, спустя несколько сезонов сериал могут слить в говно! НО МЫ НЕ ИЩЕМ ЛЕГКИХ ПУТЕЙ!
внутривенные или внутримышечные уколы - хотя на практике мне не давали внутривенные делать, и я пробовал только на маме, думаю, я привыкну, а себе тем более внутривенные, мне дико нравится сдавать кровь из вены, хотя это порой превращается в квест "а где у вас вены вообще?"
пирожок или классическое четверостишие - в моменты, когда надо емко выразить свое отношение к ситуации, нет времени на рифмовку, поэтому в быту пирожкам - быть! Но да не вымрут классические поэты.
кислое или сладкое - *дожёвывает козинаки и отправляет пост*

Honey-Honey
Анды или Кордильеры - просто ну потому что вот так
врезать неугодным или пафосно уйти в закат - на самом деле, доведенный, я иногда применял силу, но не думаю, что теперь это будет правильным выходом из ситуации
чихать или зевать - "Кто это так мило чихаааает? ДАША?! О_О Я думала Танюха" - "АПЧХУЙ НА ТЕБЯ, ЖЕНЩИНА"
мёд или мед - страдать так страдать
есть душа или нет души - еще не совсем определился, в каком виде, но что-то определенно должно быть а кто считает, что медик должен быть аметистом кококо, тот отойдите от клавиатуры

запись создана: 30.10.2014 в 16:05

@темы: флешмоб

---

Я бы хотел ловить моменты, когда всё меняется.
Сейчас могу вспомнить три, когда я внезапно всё понимал и начинал чувствовать всё иначе.

Но когда началось то, что привело к сегодняшнему вечеру?
В какой момент мы стали теми, кто мы друг для друга сейчас?
Я хочу найти его, уловить, вспомнить, прочувствовать и сохранить.
Он ужасно важен.
А я - снова бессилен, но, кажется, больше не боюсь.
Снова ослеплен верой, надеждой, любовью.

Я - дочь Веры, внучка Надежды и племянница Любови. Это не метафора.
И сейчас это почему-то стало казаться важным.
Ночь, наверное. Просто ночь.

---

У тебя может быть костюм эффективного менеджера Стрекс с замашками чекиста и Суини Тодд в спутниках, но какой в этом смысл если ты упорно делаешь вид, что отмечаешь Фет Геде, а не Хэллоуин? Хотя ради танца с Суини, скалкой и топором можно и на Хэллоуин сунуться. А можно с миссис Ловетт потом потанцевать? А она меня не убьет из ревности? А рядом не будет шляться надоедливый мальчик и ныть АЙ ФИЛ Ю, ДЖОАННА?

Ваш спутник на Балу Монстров

---

Ну не знаю. Настроение выделывает странные вещи. Для стабилизации рисую цветными карандашиками гистологические препараты (соседка говорит, что это типа весело и что в моей учебе все не так уж и плохо, пока можно рисовать цветными карандашиками) и продолжаю обклеивать стену желтенькими стикерами с напоминаниями о том, что у меня есть, и о том, что будет. Советник всегда со мной. Хьюстон, у нас проблема, мне "Потерянный рай" в его исполнении нравится больше, чем в оригинале. Что ж, это повод созваниваться по ночам чаще и готовиться работать во имя нашего плана.

---

Осознал, что не помню, сколько сейчас лет человеку, ради которого я учусь здесь. В моем плане с "отучиться и поехать искать" есть неучтенный элемент под названием "время". Про элемент под названием "связь" я вообще молчу, пока что он есть, но к концу обучения я вполне могу его потерять. Даже не знаю, что делать теперь. Сейчас я просто не готов эмоционально нагружать себя еще сильнее. Сначала я распереживаюсь, пока буду писать первое сообщение, потом буду изводиться за время ожидания, когда (если?) ответит - вообще умру. Я не знаю, хочу ли я знать, что происходит в её жизни. Я не знаю, хочу ли я просто выполнить обещание или что-то изменить этим выполнением. И не знаю, надо ли мне это изменение.

У меня что, проблем в жизни мало, что ли?

Зато, кажется, настало правильное для меня время. Вроде не изменился ни разу за все эти годы, но меня воспринимают серьезнее. В силу возраста? Или все же изменился? Или просто люди другие? Да, люди, наверное.
Звонок в час ночи был ужасно трогательным.
Наверное, я счастливый человек, только постоянно забываю об этом.

---

"Господи, почему ты всегда рыдаешь, когда, по сути, не надо-то?" (с)

"Как тот актер, который, оробев,
Теряет нить давно знакомой роли,
Как тот безумец, что, впадая в гнев,
В избытке сил теряет силу воли, —

Так я молчу, не зная, что сказать,
Не оттого, что сердце охладело.
Нет, на мои уста кладет печать
Моя любовь, которой нет предела..."

Всем привет, на связи мастер теряться в ответственных ситуациях, и, кажется, я опять не напишу глубокомысленный пост про то, что всё было слишком хорошо, а я слишком странный, потому что я слишком странный. Пойду лучше поплачу от счастья и немножко от того, что на меня давят рамки и ответственность. И поспать бы надо немножко.

---

Вместе с Советником понижаем адекватность всего мира. "Потому что в жопу Стива Карлсберга" (с)
Заодно нашел оригинальное дизайнерское решение для своей комнаты. Когда моя соседка съедет, новенькой придется сразу встретиться с неизбежным. К тому времени я половину стены подобной фигнёй обклею.

---

Спустя год совместной учебы я все же полюбил Лену, а Лена, видимо, полюбила меня. Да, для нас обсуждение тестов по физиологии - это большой шаг в укреплении дружеских отношений. Я очень рад на самом деле. Она - один из самых достойных людей в нашей группе. Но тоже почему-то предлагает искать истину в вине.

---

Сегодня я ходил в гости.
Сначала я был на кафедре общей химии, посидел на лекции у Аллы Анатольевны, попил с ней чаю, и мы пожаловались друг другу на жизнь. Потом я был на кафедре биоорганической химии, посидел на паре у Нины Николаевны, развлекал ее разговорами, пока она писала задания, и мы пожаловались друг другу на жизнь. Потом я спал на лекции по философии, чуть не убил старосту, но потом всё пошло нормально, даже ХОРОШО, хоть что-то хорошее случилось у нас в этом году. Может быть, через год я буду ходить в гости на кафедру философии и пить чай с коньячком с завкафедрой.

Доперечитывал "Остаёмся зимовать", хочется еще чего-нибудь почитать. Небольшого, атмосферного, психоделичненького.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мудрая мысль сегодняшнего вечера: если ударят тебя по левой щеке, ударь их тоже, и еще раз, для усвоения, а то вдруг они не понимают, что делают тебе больно.

Пожалуй, мне будет легче думать, что это не я теряю кого-то. Это кто-то теряет меня. В конце концов, я не виноват.

---

Всё-таки Джонни был прав. Я даже толком не помню в чем конкретно, но в чем-то важном однозначно прав.

Если перестать себя накручивать, жизнь получается вполне сносной. Если держать баланс. События, вызывающие у меня слишком сильные эмоции, делают меня ужасно нестабильным. Но эта неделя прошла ровно. А вчера я делал немного глупые вещи, но это было весело, ради этого можно было терпеть сегодняшнюю интоксикацию.

И люди. Я все же дошел до осознания того, кого нужно ценить. К кому я испытываю огромнейшую любовь - общечеловеческую, а не романтическую, такую замечательную и спокойную.

Впрочем, не расслабляемся, через неделю меня ждет суровое испытание, которое надо попытаться преодолеть с наименьшими потерями. В крайнем случае, если всё будет совсем хреново, я могу напиться в ничто по скайпу еще раз, чтобы отпустило.

Кажется, я никогда не смогу измениться. Даже сейчас, стоило только задуматься, как меня начало уносить. Но мне могут помочь держаться чуть лучше, чем обычно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера мне довелось несколько часов сидеть с одногрупником в ожидании отработки. Так я узнал, что я не самый доставучий человек на свете.

Группа ноет на тему того, что мы не дружные. Я пожимаю плечами и вспоминаю, как со мной носились, когда мне было плохо весной от жары.

Я знаю, с кем хотел бы пойти на концерт ОП, но все равно не получится. Интересно, на акустике я тоже проплачу половину первого отделения?

Недавно я обиделся на автобусы, сегодня - на препода по информатике.

В общем, я стабилен. Иногда злой и нервный, иногда швыряюсь лучами вселенской любви. Что ж, посмотрим, что дальше будет.

---

Вместо заполнения пробелов в знаниях ночь на выходных я убил на грэвити фоллз.
Суровый общажный матрас все еще делает больно моему пострадавшему после слэма колену.
ВСЁ БЫТИЕ.