Вперед, пока мы живы!
| Меня не интересует, какой у вас пол сейчас! Интересно то, что вы- предпочитаете мертвые тела любого пола |
 это так? ЖУУУТКО |
| Пройти тест |
воскресенье, 03 октября 2010
суббота, 02 октября 2010
Вперед, пока мы живы!
Идет свободовец по зоне и орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой свободовец и тоже орет: - Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили: - Нет, я! Видят, стоит ещё один свободовец в кустах и забивает косяк. - Пойдем, у мужика спросим. - Пойдем. Подходят. - Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк: - Я бля никого... никуда... не посылал.
Посадил сталкер псевдорепку. Выросла псевдорепка большая-пребольшая. Взял сталкер гранатомёт и пошёл её добывать. И было бы все нормально если бы не прибежали псевдожучки да псевдомышки.
Посадил сталкер репку и выросла она такая большая пребольшая , что если бы не гранатомет то фиг бы от нее отбился.
Добрались долговец и свободовец до монолита. Монолит дал им 3 желания на двоих. Ну долговец говорит свободовцу: "У нас группа сильная, людей много, поетому я беру себе 2 желания".
"Ну хорошо"- отвечает ему свободовец.
Долговец:"Начит так, первое - я хачу, чтобы на територии Долга не было ни одного свободовца".
"Будет тебе"-отвечает монолит.
"Второе - я хочу, чтобы вокруг Бара была большая бетонная стена".
"Будет тебе"- отвечает монолит.
Свободовец(к монолиту): "Свободовцев на територии Долга нет?"
"Нет".
"Бетонная стена вокруг бара есть?"
"Есть".
"Заливай Долг бетоном".
Молодой Сталкер заблудился в Зоне. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся курткой. Утром встает, а куртки
нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А хренли ты думал?
Начитавшись всяких книг все обитатели Зоны организовали курсы.
1.Одиночки «Как выжить, хавая одну тушенку с батоном , колбасой и хлебом» и экстремальный курс «Как пить водку и запивать ее энергетиком».
2.Солдаты «Как научиться тупым однообразным переговорам во время ведения боя»
3.Бандиты «Ботаем по фене экспресс курс» «Как научиться прятать 30 артефактов в тайнике так, чтобы их не стырили хотя бы в первые 20 минут»
4.Бармен и Сидорович «Как использовать в корыстных целях людей, страдающих амнезией»
5.Долг «Как выпендриться перед всеми, гуляя в красивом комбинезоне», «Как замучить однообразными повторяющимися фразами зашедшего к тебе на базу сталкера», «Как дать надежду на вступление в группировку и не пускать новичков в свои ряды одновременно».
6. Свобода «Житие Егора Летова, Виктора Цоя и Ромы Зверя», курс для охранников Лукаша «Как мило отшить фразой: да отстань, любопытный!», «Как разрисовать грузовики знаком Анархия», курс от Повара «Как прое**ть гранатомет за 2 бутылки водки»,и курс от скряги «Где этот гад он мне кристал не отдал»
7.Монолит «Как окончательно чокнуться и начать жить», «Как поверить в радугу», «Как стрелять из гранатомета себе под ноги».
8.Наемники «Как выжить, придя на курс “Как выжить”».
9.Ученые «Как интегрировать iPod в "глушитель-пси волн" пси-шлем», «Как добиться уверенности в себе, прячась от зомби в железном бункере»,«как не отдавать деньги одним словом "да"»
«Спецкурс от Сахарова «Как забить на Меченого и не походить к нему, тем самым вызвав панику у геймера»
10. Квартет «Как научиться живописно материться на борту вертолета»,
«Как заменять матюки фразами типа “ух..ел?”»
11. Зомби «Как научиться разговаривать одними гласными», «Как танцевать нижний брейк, словив грудью автоматную очередь»
12.Собака «Как научиться жить по приборам», «Как нападать толпой и трусить в одиночку»
13.Псевдособака «Как быть супермегазлюкой, но не сожрать себя»
14.Плоть «Как сдохнуть от пинка под зад»
15.Кровосос «Как сделать гербарий из сталкера и заодно наесться», «Как вызвать выпадение под стол геймера, выскочив из-за угла», «Как стать прозрачным, подойти к сталкеру и выйти из сумрака»
16.Контролер «Как сделать из вороны радиоуправляемую модель Су-30»
17.Псевдогигант «Как быть одним большим недоразумением»,«почуствуй себя гадзилой»,как топать ногами чтоб хп вышибало у всех поблизости
18. Тушкан «Как быть трусом в толпе и по одиночке», «Как сделать так, чтобы в тебя не верили»,«как быть маленькой соплёй.»
19.Сидорович «как таскать консервные банки вместо артефактов и каким детектором их ловить»,«Как сидеть и нихрена неделать в подвале всю игру на одном и том же стуле»
20.Лебедев «Как убить сверкающей лысиной без автомата»
21.Меченый «Как стыбзить 21 бутылку на базе бандитов и сразу выжрать чтоб не отобрали и потихонечку убивая бандитов»
Краткая характеристика кланов:
Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов
Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары
"Свобода":
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.
"Долг":
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца
Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику
Зомби:
Враги: Все «Ыыыы!»
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе
Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит миммо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти
Воспоминания кровососа:
Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей.
Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей.
Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...
Челябинский "Сталкер"!
Челябинские сталкеры настолько суровы, что вместо артефактов вынесли из Зоны трубу от ЧАЭС!
Челябинские Сидоровичи настолько суровы, что торгуют в бункерах глубиной 10 км!
Челябинские артефакты настолько суровы, что вместо дозы радиации производят самогон!
Расписание программ с канала "Зона ТВ!"
"Гипноз" с контролером
"Такси"с зомбаком, на грузовике смерти.
"Наши любимые жывотные"(тушканчики, крысы, слепые псы и пседособаки)
"Формула 1.Гран-при по Зоне.Гонки на БТРах"
"Зона:Инструкция по применению"
"Фигурное катание зомбаков и изломов"
"Битва контроллеров"
"Улица в деревне кровососов"Сериал.
"Камеди Бар"
Ночной эфир:
"Секс с Кровососом"
"Необъяснимо, но факт. Монолит"
Идет, значит, Харон мимо базы "Свободы" и видит: на краю поля аномалий стоят Меченый и Лукаш, причем первый истерически ржет, а второй рыдает. Харон подходит к ним и спрашивает:
- Здорово, бродяги!Что случилось-то?
Меченый ему:
- Дык Воронин в "карусель" попал!Руки в одну сторону, ноги - в другую!Смешноооо!
Харон:
- А ты,Лукаш, чего плачешь?
Лукаш:
- А я не виииииииииидееееееееееел!!!
Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу.....
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Договорились Долг со Свободой "баррикаду" удерживать поочереди, первыми вызвались долговцы,прислали 30 человек в комбинезонах"Булат",с громами и СВДхами.Через три недели приходит 5 свободовцев на смену с 2-мя калашами,2-мя обрезами и одним Винторезом, и 15 ящиков водки, из долговцев осталость лиш 9 человек, старший долговец думает все точно прорвут барикаду.Через три недели приходят уже 40 человек долговцев чтоб "баррикаду" отбить и удерживать, а там все сидит 5 свободовцев и все ваще расслабленые будто и не нападал никто.Старший из долговцев подходит к старшему Свободовцу и спрашивает:"А сколько раз на вас нападал Монолит и сколько их было", ну Свободовец отвечает:"Так, первый раз их было 40,второй раз их было 60, третий раз их было 90, а потом была волна мутантов", Долговец с выражением лица будто он проглотил шапку-ушанку приче поперек горла проглотил спрашивает:"и как вы от всех их отбивались",Свободовец отвечает:"ну все три атаки монолита отбили одинаково-когда их засекал наш снайпер он давал сигнал мне, а я в рупор говорил голосом Ющенко- Я МОНОЛИТ ВНЕМЛЕТЕ МНЕ, НЕ ИДИТЕ ТУДА, ТАМ ВАС НЕ ЖДЕТ ОТКРОВЕНИЕ.И монолитовцы делали разворот на 180 градусов и топали назад, а вот с мутантами было сложнее, когда гон начался мы приняли решение выить сразу 7 яшиков водки и встать вдоль периметра, гон остановился в 300 метрах от периметра и побежал в обратном направлении да и нам тож пришлось противогазы напялить перегаром так несло, что мы противогазы 5 дней не могли снять чтоб пахавать".После этого ДОЛГ стал заниматься только карательными концертами в близи от Припяти.
Сидят два сталкера "Свободы" у костерка. Ну, курят, пьют, всё как всегда. А в лесочке неподалёку стоят два кровососа и хотят наладить контакт с людьми (Ну, типа кровососы - разумные инопланетяне с других планет). Ну, 1ый 2ому говорит: Иди ты. Ну, подошёл кровосос к костру и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Склинкс...
Тут его перебивает "Свободовец" и говорит товарищу: Миха, налей Склинксу! Ну, налили, выпили, а Склинкс к товарищу вернулся. Тот его спрашивает, как, мол, всё прошло? Склинкс и отвечает, мол, не успел сказать, сразу водку предложили. Ну, его товарищ и говорит, ты, типа, быстро скажи! Ну, Склинкс вернулся и говорит:
- Людиспланетыземлямыпришлисмироммыразумныеинопланетянеизкосмосамыхотимналадитьконтакт...
- Миха, Склинксу больше не наливай! - сказал "Свободовец
- База, база, я Кречет. Высота 5 км, отказали двигатели, катапульта не работает, попал в аномалию, жду указаний.
- Кречет, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси, да святится имя твое..."
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг, который победоносной подступью, несмотря на опасных мутантов, анархистов и бандитов шел ЖРАТЬ!!!
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. Причина - сломал голову, думая как бы пофееричнее сдохнуть...
В подъезде при великом штурме в Припяти сидят двое свободовцев и дурь курят. Молодого что-то не штырит, а старого, более опытного уже понесло: -ОГО! - говорит. - И псевдогигант вон розовый в окно полетел! Классная вещь! На улице стоят двое долговцев - ветеран и мастер. Мастер говорит ветерану: Видишь дом? -Ну. - отвечает тот. -Так вон туда сейчас с РПГ пальнешь. -Зачем? - удивляется ветеран -Там свободовцы сидят. -С чего ты взял? -А вон видишь из окна розовый псевдогигант полетел...
Стоят два монолитовца и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути, неверные - или погибните!" Мимо ехал на ниве Стрелок. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды. Один сектант говорит другому: - Слушай Фёдор, может нам нужно было по проще написать: "Мост сломан"?
Блокпост на кордоне. Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка.
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Пиво Зоны настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Наркоманы Зоны настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Сталкеры Зоны настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Курильщики Зоны настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят самосад через трубу ЧАЭС
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Эмо Зоны настолько суровы что пи...дят гопников
-Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? -Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
Решили трое одиночек грабануть военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра. Идет первый, задел ногой ведро. Раздаётся крик часового:
- Стой кто идёт!
- Гав-гав!
- А, это ты Шарик, не шуми!
Идёт второй, веточка под ногой хрустнула
- Стой кто идёт!
- Мяяяяууу!
- Мурзик, блин, тише ты!
Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, нужно перелезть через забор по дереву - полез. Дерево с диким хрустом дерево падает и сносит забор к чёртовой матери
- СТОЯТЬ!!!
- Чирик-чирик...
Посадил сталкер псевдорепку. Выросла псевдорепка большая-пребольшая. Взял сталкер гранатомёт и пошёл её добывать. И было бы все нормально если бы не прибежали псевдожучки да псевдомышки.
Посадил сталкер репку и выросла она такая большая пребольшая , что если бы не гранатомет то фиг бы от нее отбился.
Добрались долговец и свободовец до монолита. Монолит дал им 3 желания на двоих. Ну долговец говорит свободовцу: "У нас группа сильная, людей много, поетому я беру себе 2 желания".
"Ну хорошо"- отвечает ему свободовец.
Долговец:"Начит так, первое - я хачу, чтобы на територии Долга не было ни одного свободовца".
"Будет тебе"-отвечает монолит.
"Второе - я хочу, чтобы вокруг Бара была большая бетонная стена".
"Будет тебе"- отвечает монолит.
Свободовец(к монолиту): "Свободовцев на територии Долга нет?"
"Нет".
"Бетонная стена вокруг бара есть?"
"Есть".
"Заливай Долг бетоном".
Молодой Сталкер заблудился в Зоне. Ночь, холодно. Набрел на какую-то
пещеру. Кричит внутрь:
- Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
- Никого - кого - кого.
Решил остаться. Лег, укрылся курткой. Утром встает, а куртки
нет.
- Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
- А хренли ты думал?
Начитавшись всяких книг все обитатели Зоны организовали курсы.
1.Одиночки «Как выжить, хавая одну тушенку с батоном , колбасой и хлебом» и экстремальный курс «Как пить водку и запивать ее энергетиком».
2.Солдаты «Как научиться тупым однообразным переговорам во время ведения боя»
3.Бандиты «Ботаем по фене экспресс курс» «Как научиться прятать 30 артефактов в тайнике так, чтобы их не стырили хотя бы в первые 20 минут»
4.Бармен и Сидорович «Как использовать в корыстных целях людей, страдающих амнезией»
5.Долг «Как выпендриться перед всеми, гуляя в красивом комбинезоне», «Как замучить однообразными повторяющимися фразами зашедшего к тебе на базу сталкера», «Как дать надежду на вступление в группировку и не пускать новичков в свои ряды одновременно».
6. Свобода «Житие Егора Летова, Виктора Цоя и Ромы Зверя», курс для охранников Лукаша «Как мило отшить фразой: да отстань, любопытный!», «Как разрисовать грузовики знаком Анархия», курс от Повара «Как прое**ть гранатомет за 2 бутылки водки»,и курс от скряги «Где этот гад он мне кристал не отдал»
7.Монолит «Как окончательно чокнуться и начать жить», «Как поверить в радугу», «Как стрелять из гранатомета себе под ноги».
8.Наемники «Как выжить, придя на курс “Как выжить”».
9.Ученые «Как интегрировать iPod в "глушитель-пси волн" пси-шлем», «Как добиться уверенности в себе, прячась от зомби в железном бункере»,«как не отдавать деньги одним словом "да"»
«Спецкурс от Сахарова «Как забить на Меченого и не походить к нему, тем самым вызвав панику у геймера»
10. Квартет «Как научиться живописно материться на борту вертолета»,
«Как заменять матюки фразами типа “ух..ел?”»
11. Зомби «Как научиться разговаривать одними гласными», «Как танцевать нижний брейк, словив грудью автоматную очередь»
12.Собака «Как научиться жить по приборам», «Как нападать толпой и трусить в одиночку»
13.Псевдособака «Как быть супермегазлюкой, но не сожрать себя»
14.Плоть «Как сдохнуть от пинка под зад»
15.Кровосос «Как сделать гербарий из сталкера и заодно наесться», «Как вызвать выпадение под стол геймера, выскочив из-за угла», «Как стать прозрачным, подойти к сталкеру и выйти из сумрака»
16.Контролер «Как сделать из вороны радиоуправляемую модель Су-30»
17.Псевдогигант «Как быть одним большим недоразумением»,«почуствуй себя гадзилой»,как топать ногами чтоб хп вышибало у всех поблизости
18. Тушкан «Как быть трусом в толпе и по одиночке», «Как сделать так, чтобы в тебя не верили»,«как быть маленькой соплёй.»
19.Сидорович «как таскать консервные банки вместо артефактов и каким детектором их ловить»,«Как сидеть и нихрена неделать в подвале всю игру на одном и том же стуле»
20.Лебедев «Как убить сверкающей лысиной без автомата»
21.Меченый «Как стыбзить 21 бутылку на базе бандитов и сразу выжрать чтоб не отобрали и потихонечку убивая бандитов»
Краткая характеристика кланов:
Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов
Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары
"Свобода":
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.
"Долг":
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца
Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику
Зомби:
Враги: Все «Ыыыы!»
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе
Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит миммо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти
Воспоминания кровососа:
Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей.
Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей.
Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...
Челябинский "Сталкер"!
Челябинские сталкеры настолько суровы, что вместо артефактов вынесли из Зоны трубу от ЧАЭС!
Челябинские Сидоровичи настолько суровы, что торгуют в бункерах глубиной 10 км!
Челябинские артефакты настолько суровы, что вместо дозы радиации производят самогон!
Расписание программ с канала "Зона ТВ!"
"Гипноз" с контролером
"Такси"с зомбаком, на грузовике смерти.
"Наши любимые жывотные"(тушканчики, крысы, слепые псы и пседособаки)
"Формула 1.Гран-при по Зоне.Гонки на БТРах"
"Зона:Инструкция по применению"
"Фигурное катание зомбаков и изломов"
"Битва контроллеров"
"Улица в деревне кровососов"Сериал.
"Камеди Бар"
Ночной эфир:
"Секс с Кровососом"
"Необъяснимо, но факт. Монолит"
Идет, значит, Харон мимо базы "Свободы" и видит: на краю поля аномалий стоят Меченый и Лукаш, причем первый истерически ржет, а второй рыдает. Харон подходит к ним и спрашивает:
- Здорово, бродяги!Что случилось-то?
Меченый ему:
- Дык Воронин в "карусель" попал!Руки в одну сторону, ноги - в другую!Смешноооо!
Харон:
- А ты,Лукаш, чего плачешь?
Лукаш:
- А я не виииииииииидееееееееееел!!!
Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу.....
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Договорились Долг со Свободой "баррикаду" удерживать поочереди, первыми вызвались долговцы,прислали 30 человек в комбинезонах"Булат",с громами и СВДхами.Через три недели приходит 5 свободовцев на смену с 2-мя калашами,2-мя обрезами и одним Винторезом, и 15 ящиков водки, из долговцев осталость лиш 9 человек, старший долговец думает все точно прорвут барикаду.Через три недели приходят уже 40 человек долговцев чтоб "баррикаду" отбить и удерживать, а там все сидит 5 свободовцев и все ваще расслабленые будто и не нападал никто.Старший из долговцев подходит к старшему Свободовцу и спрашивает:"А сколько раз на вас нападал Монолит и сколько их было", ну Свободовец отвечает:"Так, первый раз их было 40,второй раз их было 60, третий раз их было 90, а потом была волна мутантов", Долговец с выражением лица будто он проглотил шапку-ушанку приче поперек горла проглотил спрашивает:"и как вы от всех их отбивались",Свободовец отвечает:"ну все три атаки монолита отбили одинаково-когда их засекал наш снайпер он давал сигнал мне, а я в рупор говорил голосом Ющенко- Я МОНОЛИТ ВНЕМЛЕТЕ МНЕ, НЕ ИДИТЕ ТУДА, ТАМ ВАС НЕ ЖДЕТ ОТКРОВЕНИЕ.И монолитовцы делали разворот на 180 градусов и топали назад, а вот с мутантами было сложнее, когда гон начался мы приняли решение выить сразу 7 яшиков водки и встать вдоль периметра, гон остановился в 300 метрах от периметра и побежал в обратном направлении да и нам тож пришлось противогазы напялить перегаром так несло, что мы противогазы 5 дней не могли снять чтоб пахавать".После этого ДОЛГ стал заниматься только карательными концертами в близи от Припяти.
Сидят два сталкера "Свободы" у костерка. Ну, курят, пьют, всё как всегда. А в лесочке неподалёку стоят два кровососа и хотят наладить контакт с людьми (Ну, типа кровососы - разумные инопланетяне с других планет). Ну, 1ый 2ому говорит: Иди ты. Ну, подошёл кровосос к костру и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Склинкс...
Тут его перебивает "Свободовец" и говорит товарищу: Миха, налей Склинксу! Ну, налили, выпили, а Склинкс к товарищу вернулся. Тот его спрашивает, как, мол, всё прошло? Склинкс и отвечает, мол, не успел сказать, сразу водку предложили. Ну, его товарищ и говорит, ты, типа, быстро скажи! Ну, Склинкс вернулся и говорит:
- Людиспланетыземлямыпришлисмироммыразумныеинопланетянеизкосмосамыхотимналадитьконтакт...
- Миха, Склинксу больше не наливай! - сказал "Свободовец
- База, база, я Кречет. Высота 5 км, отказали двигатели, катапульта не работает, попал в аномалию, жду указаний.
- Кречет, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси, да святится имя твое..."
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг, который победоносной подступью, несмотря на опасных мутантов, анархистов и бандитов шел ЖРАТЬ!!!
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. Причина - сломал голову, думая как бы пофееричнее сдохнуть...
В подъезде при великом штурме в Припяти сидят двое свободовцев и дурь курят. Молодого что-то не штырит, а старого, более опытного уже понесло: -ОГО! - говорит. - И псевдогигант вон розовый в окно полетел! Классная вещь! На улице стоят двое долговцев - ветеран и мастер. Мастер говорит ветерану: Видишь дом? -Ну. - отвечает тот. -Так вон туда сейчас с РПГ пальнешь. -Зачем? - удивляется ветеран -Там свободовцы сидят. -С чего ты взял? -А вон видишь из окна розовый псевдогигант полетел...
Стоят два монолитовца и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути, неверные - или погибните!" Мимо ехал на ниве Стрелок. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды. Один сектант говорит другому: - Слушай Фёдор, может нам нужно было по проще написать: "Мост сломан"?
Блокпост на кордоне. Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка.
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Пиво Зоны настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Наркоманы Зоны настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Сталкеры Зоны настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Курильщики Зоны настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят самосад через трубу ЧАЭС
НАШ ОТВЕТ ЧЕЛЯБИНСКИМ МУЖИКАМ Эмо Зоны настолько суровы что пи...дят гопников
-Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? -Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
Решили трое одиночек грабануть военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра. Идет первый, задел ногой ведро. Раздаётся крик часового:
- Стой кто идёт!
- Гав-гав!
- А, это ты Шарик, не шуми!
Идёт второй, веточка под ногой хрустнула
- Стой кто идёт!
- Мяяяяууу!
- Мурзик, блин, тише ты!
Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, нужно перелезть через забор по дереву - полез. Дерево с диким хрустом дерево падает и сносит забор к чёртовой матери
- СТОЯТЬ!!!
- Чирик-чирик...
пятница, 01 октября 2010
Вперед, пока мы живы!
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ!!!
Уже через неделю 8 октября!!!!
*испытываю счастье*
Уже через неделю 8 октября!!!!
*испытываю счастье*
четверг, 30 сентября 2010
Вперед, пока мы живы!
Бельфегоооорушка, Бельфегоооооооооорушка, ня-ня-няяяяя....
Вперед, пока мы живы!
НЫЯ-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!
Мне принесут S.T.A.L.K.E.R. Тень Чернобыля!
Слава Вечному Сталкеру, Монолиту и Болотному Доктору!!! 
Первый относительно нормальный фанфик отдан на суд братику и Мельчику.
Хе-хе-хе
Посмотрело документальный фильм "The secret". Однако.
Зная моё уважение к философам, физикам и психологам... не такой уж это и бред ^^
Мне принесут S.T.A.L.K.E.R. Тень Чернобыля!
Слава Вечному Сталкеру, Монолиту и Болотному Доктору!!! Первый относительно нормальный фанфик отдан на суд братику и Мельчику.
Хе-хе-хе
Посмотрело документальный фильм "The secret". Однако.
Зная моё уважение к философам, физикам и психологам... не такой уж это и бред ^^
среда, 29 сентября 2010
Вперед, пока мы живы!
Подумать только, я все ещё здесь!
Я тут весь день думало-думало... думало-думало... ещё раз думало...
и решило, что не буду я постельную сцену в фанфик по курошицуджи включать, а то хрень получится...
Я тут весь день думало-думало... думало-думало... ещё раз думало...
и решило, что не буду я постельную сцену в фанфик по курошицуджи включать, а то хрень получится...
вторник, 28 сентября 2010
Вперед, пока мы живы!
Чудесные новости, други мои!
1) Лужкова отстранили от должности мэра Москвы. Как долго я молило об этом господина Люцифера!
Будет знать, как гей-парады запрещать
!!! 
2) Не иду я в школу завтра! Идите!!!
3) У меня получается писать драбблы!!!
1) Лужкова отстранили от должности мэра Москвы. Как долго я молило об этом господина Люцифера!
Будет знать, как гей-парады запрещать
!!! 2) Не иду я в школу завтра! Идите
!!!3) У меня получается писать драбблы!!!
понедельник, 27 сентября 2010
Вперед, пока мы живы!
Люди пишут разные стихи. О счастье, суициде, неразделенной любви, счастливой любви...
А он писал о своем существовании.
Он уже давно не жил. Серые дни в этом городе тумана и дождей нельзя было назвать жизнью.
Может быть, поэтому он так заботился о тех, кто ушел из этого мира. Устраивал им последний праздник. Может быть, он им завидовал. Никто об этом не знает. И, скорее всего, не узнает.
Он просит подарить ему смех. Многие считают его безумцем, но, может, смех - это единственное средство от безумия, которое у него осталось. Никто не замечает, как плачет ночами тот, кто идет по жизни смеясь.
У его стихов никогда не будет счастливого конца.
Когда наступит очередной сырой вечер, когда снова пойдет дождь, он возьмет в руки перо...
Возможно, однажды кто-то найдет эти стихи и всё поймет. Возможно.
В глубине души он понимал, что все эти "может быть" и "возможно" - просто бред романтика. Чудес не бывает.
Никто не узнает, что на самом деле творится в мрачном здании с вывеской "Undertaker".
А он писал о своем существовании.
Он уже давно не жил. Серые дни в этом городе тумана и дождей нельзя было назвать жизнью.
Может быть, поэтому он так заботился о тех, кто ушел из этого мира. Устраивал им последний праздник. Может быть, он им завидовал. Никто об этом не знает. И, скорее всего, не узнает.
Он просит подарить ему смех. Многие считают его безумцем, но, может, смех - это единственное средство от безумия, которое у него осталось. Никто не замечает, как плачет ночами тот, кто идет по жизни смеясь.
У его стихов никогда не будет счастливого конца.
Когда наступит очередной сырой вечер, когда снова пойдет дождь, он возьмет в руки перо...
Возможно, однажды кто-то найдет эти стихи и всё поймет. Возможно.
В глубине души он понимал, что все эти "может быть" и "возможно" - просто бред романтика. Чудес не бывает.
Никто не узнает, что на самом деле творится в мрачном здании с вывеской "Undertaker".
Вперед, пока мы живы!
Спорят как-то Меченый с Волком..
Меченый: Связка ломов, как правило, тонет.
Волк: Но в ртути прекрасно плавает.
Меченый: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
Волк: сам топи урановые ломы в ртути.
Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.
Идёт Стрелок по лесу.
Смотрит, все деревья вырванны с корнем.
Идёт и удивляется.
Под корнями вырванного дерева лежит кровосос.
Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
Сталкер нашел тайник, а там бутылок туева хуча. Да вот беда, этикетки выцвели, отвалились. И вот, значит, проводит он инвентаризацию: откроет бутылку, понюхает, хлебнет и пишет "Водка", или там "Вино". И вот открывает он бутылку, а оттуда Джин, и говорит ему: "Выполню три твоих желания". Сталкер, затыкая пробку, пишет "Монолит.Концентрированный"
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
Идёт Стрелок по заброшенной деревне.
Смотрит из окна дома два глаза горят.
-Бюрер-, подумал Стрелок.
-Сам ты Бюрер-, подумал Кровосос.
Псевдогигант - это мутировавший колобок
Деви Джжонс - это 1-ый кровосос.
Контролёр взял под контроль Галкина и сошел с ума от раздвоения личности.
Псевдо-пёс ест псевдо-чаппи.
Малахов + подробатывает болотным доктором
Когда Готы и Панки пришли в зону, зомби приняли их за своих.
Буратино - это псевдо бревно зоны.
Если химера идет на запад - это к хабару.
Если химера идет на восток - это к новым аномалиям.
Если химера идет на юг - это к радиоктивному дождю.
Если химера идет на вас - это к цинковому гробу.
Почему в зоне мало псевдо-гигантов? Просто после удара лапой об землю, банда псевдо-кротов не остовляет им шанса
Меченый: Связка ломов, как правило, тонет.
Волк: Но в ртути прекрасно плавает.
Меченый: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
Волк: сам топи урановые ломы в ртути.
Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.
Идёт Стрелок по лесу.
Смотрит, все деревья вырванны с корнем.
Идёт и удивляется.
Под корнями вырванного дерева лежит кровосос.
Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
Сталкер нашел тайник, а там бутылок туева хуча. Да вот беда, этикетки выцвели, отвалились. И вот, значит, проводит он инвентаризацию: откроет бутылку, понюхает, хлебнет и пишет "Водка", или там "Вино". И вот открывает он бутылку, а оттуда Джин, и говорит ему: "Выполню три твоих желания". Сталкер, затыкая пробку, пишет "Монолит.Концентрированный"
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
Идёт Стрелок по заброшенной деревне.
Смотрит из окна дома два глаза горят.
-Бюрер-, подумал Стрелок.
-Сам ты Бюрер-, подумал Кровосос.
Псевдогигант - это мутировавший колобок
Деви Джжонс - это 1-ый кровосос.
Контролёр взял под контроль Галкина и сошел с ума от раздвоения личности.
Псевдо-пёс ест псевдо-чаппи.
Малахов + подробатывает болотным доктором
Когда Готы и Панки пришли в зону, зомби приняли их за своих.
Буратино - это псевдо бревно зоны.
Если химера идет на запад - это к хабару.
Если химера идет на восток - это к новым аномалиям.
Если химера идет на юг - это к радиоктивному дождю.
Если химера идет на вас - это к цинковому гробу.
Почему в зоне мало псевдо-гигантов? Просто после удара лапой об землю, банда псевдо-кротов не остовляет им шанса
Вперед, пока мы живы!
| И тут в зеркале отразился он... твой демон... |
| высокий, рыжеволосый, зеленоглазый, его губы на миг исказила кривая усмешка, в его изумрудных глазах затанцевало пламе... Его магия огонь, а риск - смысл жизни. Неутомимый авантюрист - такова его судьба...Ты поняла, скучать вам не придется, ведь он тоже любит приключения, как ты! |
| Пройти тест |
воскресенье, 26 сентября 2010
Вперед, пока мы живы!
Результаты теста
Кем ты был в прошлой жизни
Джакомо Казанова
| Джакомо Казанова | |
 Легендарный итальянский повеса и разгильдяй, который из-за своего бунтарского духа так и не смог найти себе постоянный приют. Однако хоть в обществе он и прослыл как бездельник и богохульник, Джакомо также был талантливым писателем и художником. Ну а его любовные похождение, хоть и переоценены, все равно вошли в историю, сделав из Казановы имя нарицательное. Вот такой Вы были человек. Что Вам досталось от Вашего прошлого Я Этот дух авантюризма не убрать ничем. Сами того возможно не желая, Вы стали его носителем. Просто сидеть на месте не Ваше. Вам хочется движения и динамики. Все должно петь и танцевать. Должно быть весело, должно быть громко!
| |
| Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS |
в принципе, я думало, что я - маркиз де Сад, но Казанова - это тоже круто
Вперед, пока мы живы!
Операция "Search&Fuck" начнется на сходке анимешников в 14:00 по Московскому времени.
Но настоянию Мелло пробуюсь в однострочниках по Курошицуджи.
Всё ещё жду 8 октября ^^
Эхх, продержаться сегодняшний день - и всё, можно температуру 40 - и в койку.
Хикару и Каору определенно на меня влияют. Не могу решить, хорошо или плохо.
Но настоянию Мелло пробуюсь в однострочниках по Курошицуджи.
Всё ещё жду 8 октября ^^
Эхх, продержаться сегодняшний день - и всё, можно температуру 40 - и в койку.
Хикару и Каору определенно на меня влияют. Не могу решить, хорошо или плохо.
суббота, 25 сентября 2010
Вперед, пока мы живы!
| Дьявол! Вы - Belial! |
 Безумный Шляпник, вы воистину мазохист! Любить кого-то, кто вас ненавидит...... однако в вас есть что-то авантюристское, мы умолчим о вашей пошлости и развратности! Вы умеете играть в азартные игры! |
| Пройти тест |
FFFFFFFFFTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вперед, пока мы живы!
Давайте ждать 8 октября вместе!!!
Для непосвященных поясняю: 8 октября выходит аниме по яойной игре Togainu no Chi
Возрадуемся же, дорогие яойщики!
А пока 8 октября не наступило, я буду читать камасутру для геев
Для непосвященных поясняю: 8 октября выходит аниме по яойной игре Togainu no Chi
Возрадуемся же, дорогие яойщики!
А пока 8 октября не наступило, я буду читать камасутру для геев
Вперед, пока мы живы!
| Поздравляем!!! Ваш диагноз - Молко-романтик. |
| Милейшее создание, готовое к употреблению, нежный фрик с печальными глазами. Вы настолько чувствительны, что, отдавая свое сердце, вам стоит прикреплять к нему ленточку с надписью Do Not Break. |
| Пройти тест |
не, на самом деле я Молко-шлюха
пятница, 24 сентября 2010
Вперед, пока мы живы!
| Поздравляю!!! Твой парень… Хикару/Каору |
 Любишь развлекаться? Эти кандидаты для тебя! Только вот кто именно тебе нужен из этой парочки, решай сама. Пусть они и близнецы, но слабо уловимая разница в них есть, и если хочешь, чтобы он тебя на руках носил, не путай его с братом. |
| Пройти тест |
А что тут решать?
меня много, на всех хватит, можно даже четвертого позвать...Вперед, пока мы живы!
| Вы бы попали в фильм Чарли и шоколадная фабрика |
| Фильм для вас)) Столько сладостей^^ |
| Пройти тест |
Бугага ^^
Вперед, пока мы живы!
| Поздравляю!!! Вы - Супер-пупер-дупер яой*-* |
| Яой - центр вселенной. Никогда не задумывались над смыслом жизни? Думаю, если б задумались, то нашли бы единственно верный ответ - яой. Снимаю перед вами шляпу^^ |
| Пройти тест |
Все поняли? XDD
Вперед, пока мы живы!
| утром_ты_просыпаешься_и_видишь,_что_твоя_кукла_превратилась_в_живого_человека!_а_именно_в................_ гробовщика! |
| Пройти тест |
Я знало! Я знало!!!
Вперед, пока мы живы!
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
Сегодня на искусстве я *барабанная дробь* косплеило ГАКТА!!!
*фанфары*
Это нечто, это просто нечто, это ж офигеть какое нечто!!!
Поразительно, что может сделать с человеком белый халат и хитрая лыба ^^
Воистину великий день *_______*
Сегодня на искусстве я *барабанная дробь* косплеило ГАКТА!!!
*фанфары*
Это нечто, это просто нечто, это ж офигеть какое нечто!!!
Поразительно, что может сделать с человеком белый халат и хитрая лыба ^^
Воистину великий день *_______*