На некоторое время ненавижу людей, не пугаемся, причины не выясняем, на вас это не распространяется, мои дорогие, вы у меня хорошие. А есть уроды озлобленные и эгоисты чертовы, и приходится с этим жить.

---

1. Суть флэшмоба - отмечаетесь в комментариях,я даю букву, вы пишите десять вещей из Вашей жизни,начинающиеся на эту букву.

Д:
1. Дураки. Вот постоянно.
2. Дороги. Ну просто само напрашивается!
3. Донасьен Альфонс Франсуа де Сад. Люблю - не могу!
4. Демиан. Люблю - ну вообще не могу!
5. Дориан Грей. Вообще капец как люблю.
6. Доктор Хаус. Он классный.
7. Детеныш мой (Лисс).
8. Дали. Люблю Дали.
9. Девятый Доктор.
10. Десятый Доктор.



2. Суть: отмечаетесь в комментах, я даю вам букву, ваша задача вспомнить не менее пяти литературных/аниме/кино-/игро- и прочих героев, чьи имена начинаются на эту букву.

И:
1. Идрис (Доктор Кто)
2. Иван Валялкин, хотя привычнее Ванька (мне стыдно указывать фандом)
3. Иван Мальгин (Метро 2033: Ниже ада)
4. Ирен Адлер (только скажите, что не знаете, откуда)
5. Ирацибета фон Криммс (Алиса в Стране Чудес, 2010)

@темы: флешмоб

---

секса нет!
Фандом: Angel sanctuary
Юст Велиара к Люциферу

рискните

Мы ни на что не годны. Мы просто ищем для Вас свежее мясо. Обманываем этих глупышек и завлекаем в бездну. Титул "невеста Люцифера" звучит красивее, чем просто "жертва". Мы не годимся даже стать одной из таких жертв. Каждая из этих девчонок гораздо ближе к Вам, чем мы. Это причиняет боль. Каждая - словно удар. Первая - пощечина. Презрение к нам, жалким, никудышным... Сотая - кровь капает из сломанного носа на Ваши ботинки, мы не стоим даже того, чтобы ее слизывать. Трехсотая - кровь капает с разбитых губ, кровь скапливается во рту, мы снова портим Ваши ботинки. Пятисотая - удар в живот, у нас перехватывает дыхание, вскоре все внутренние органы превращаются в сплошное месиво из плоти и крови. Семисотая - каждый вздох причиняет нам ужасную боль из-за сломанных ребер. И никак мы не можем понять: почему Вы не чувствуете отдачи, когда Ваша плоть касается нашей плоти, почему костяшки Ваших пальцев не разбиты о наши скулы, почему Ваши ноги не устают от бесчисленных ударов? И неужели Вы даже не почувствуете, когда мы отправим в бездну эту маленькую принцессу, девятьсот девяносто девятую жертву, как замрет в жестоких руках наше верное сердце?

---

Бдсм - это мило. Это я уяснил из комментариев к одному фанфику.
Поняли? Бдсм - это мило! Маркиз де Сад - няшечка! Изнасилование торшером - кавай! Выколоть глаза вилкой и съесть - ня!
Ой, простите, понесло.

---

БЛИС ФИГНЕЙ СТРАДАТЬ ИСПОЛНЕНИЕ НА ФЕСТ ПИСАТЬ

Пишет Гость:

08.07.2012 в 13:35

Мирана никогда не ругалась матом, даже вондерлэндовским. Поэтому когда после принятия свежесваренного снотворного зелья у нее из ушей вдруг пошел зеленый дым, она скромно сказала "ой".
- Это не "ой", Ваше Величество, это натуральный песец - такое земное животное, вроде здешних звиздецов, - заметила Алиса и побежала за помощью. Королева согласилась с этим утверждением и начала зеленеть.
Вскоре на место происшествия прибыло следственное подразделение Страны Чудес.
- Ваше Величество, что вы делали перед тем как... Ну, вы поняли, - спросил Террант, разглядывая через лупу капли на столе.
- МИРАНА КОЛДОВАТЬ, МИРАНА РУКАМИ МАХАТЬ, ОЧЕНЬ ХОТЕТЬ СПАТЬ! - ответила уже-не-Белая Королева.
- Ну, здесь все понятно - вместо уха тролля она положила в зелье ухо зеленого гоблина, поэтому такой эффект и вышел, - сделал вывод Мартовский заяц, изучив котел с зеленоватой жидкостью. - Просто нужно сделать спиртовую настойку из перьев перепончатокрылых чучундриков, и все встанет на свои места!
- Тогда Соня с Чеширом пусть идут за перьями, а мы пока приглядим за Королевой, - предложил Шляпник.
Мальямкин забралась на спину кота, и они отправились в путь.
По странному стечению обстоятельств именно в этот день Ирацибета устроила какой-то жуткий обряд. Тьма закрыла небо, а в завывании ветра слышался вой чудовищ.
- Что вы делаете? - спросил напуганный Стейн.
- Я делаю что хочу! - крикнула Красная Королева, и на ее крик ревом ответили оживленный Бармаглот и стая ящеров, кружащих во тьме и ожидающих своего часа.
Через некоторое время эта стая окружила замок Белой Королевы. Во дворе перед замком Алиса встретилась с Ирацибетой.
- Ну как, рада снова увидеть Бармаглотика?
- Один раз его уже побеждала - смогу и теперь.
- Не глупи. Сдавайтесь. У меня армия!
- А у нас Халк!
Тут из окна башни на шею одного из ящеров прыгнула Мирана. Одним ударом она оглушила животное и кинулась на следующего.
- МИРАНА КОРОЛЕВСТВО ЗАЩИЩАТЬ! - прозвучал боевой клич. Оставшиеся ящеры в ужасе разлетелись кто куда. У Бармаглота с перепугу снова отвалилась голова.
- Ты не можешь так поступить со мной, глупое создание! Я старше! И монарше! - и тут мог прийти Ирацибете конец, но Мирана, даже так внезапно изменившаяся, не могла убить живое существо.

Вскоре все стало на свои места. Настойка из перьев вернула Белую Королеву в нормальное состояние, оглушенных ящеров приручили, Ирацибету отправили туда, куда Сусанин польских коммерсантов не водил, а зелье, превращающее в Халка, спрятали подальше, чтоб никто ненароком не выпил, но не вылили - вдруг еще пригодится.

URL комментария

---

Самое крутое предупреждение и фанфику!
Предупреждение: секса в фанфике НЕТ!
Спасибо, что предупредили, читать не буду, зачем нужны фанфики без секса-то вообще

---

Я принес вам сказочку, дорогие мои детишечки, сказочку морморную авторства Herr Mannelig., я только заказал да откорректировал, и вообще это давно было ^^

Жил-был Джим.

Однажды он пошел гулять по лесу и встретил Шерлока Холмса.

Шерлок Холмс очень напугал Джима. Но тот все равно ответил Шерлок и поскакал дальше.

Джим никогда не любил лошадей, так что он вернулся домой и пожаловался Себастьяну Морану.

Тот как ближайший сподвижник решил отомстить Шерлоку Холмсу и отправился его искать.


Шел он долго-коротко, видит камень.

А на камне написано: налево пойдешь - в Замок к Майкрофту-Снеговику попадешь, направо пойдешь - честь потеряешь и вообще останешься навеки веков рабом ведьмы Ирэн Адлер, прямо пойдешь - сковородой в лоб получишь, ну а там немного подальше живет Великий Единственный Во Всем Мире Консультирующий Детектив!


Подумал Себастьян и решил, что кто-то должен ответить за все. И пошел прямо. Не испугала его сковорода чугунная.

И вышел он прямо к пещере.

Обошел он пещеру три раза, настроил прицел у винтовки и направился внутрь.

Но не прошло и пары минут, как увидел Себастьян смутные силуэты огромных ящеров.

Не испугался он и пошел дальше.

Но внезапно услышал из глубины пещеры устрашающий шепот:


- Кто смеет ходить среди ночи по моей пещере! А ну выходи на свет, чтобы видела. Только тихо у меня!

А то птенчиков моих разбудишь, - уже гораздо спокойнее добавила Молли Хупер.


Себастьян изумленно поднял брови, прицелился и убил Молли.

Ну и правильно. Нервы не выдержали.

Точнее даже не так.

Ему просто нравится убивать.


Вышел Себастьян из пещеры и пошел дальше.

Шел он три дня и три ночи, соскучился по Джиму и отправил смс:
"Скоро все твои враги будут лежать у твоих ног, захлебываясь собственной кровью".

Ему сразу полегчало, и он отправился дальше.

Шел Себастьян, шел и пришел на лесную поляну, где голыми руками задушил зубра и съел его полностью. С зубами и шерстью.

Ибо он был очень голоден.


И тут Себастьян заметил дом.

Дом тоже заметил Себастьяна, но не подал виду.

В доме было три двери. Но Себастьян знал, что ему нужна именно дверь 221б.

Он тщательно обследовал все три и нашел искомую!


Только Себастьян собирался аккуратно и незаметно вышибить дверь плечом, как та распахнулась и на голову киллера обрушилась сковорода.

- Миссис Хадсон, зачем вы гробите моих клинтов? - раздался откуда-то из дома равнодушный голос.

- Ну так он прошелся по моим петуниям! - возмутилась миссис Хадсон.


Моран встал, потирая ушибленный лоб, навел прицел и убил женщину.

Миссис Хадсон настолько сурова, что отбивает пули сковородкой, сковородка после удара по голове перезаряжалась, и ей не удалось спастись. Моран подобрал столь опасное оружие и выкинул его в Темзу, и тем самым спас головы множества наемных убийц.


"IOU" - пришло новое смс-сообщение.

Морану оно понравилось и он решил поспешить с вендеттой.

Но наткнулся в гостиной на огромный рояль.


- Джон, посмотри, здесь есть царапины? - осведомился все тот же равнодушный голос откуда-то из-под рояля.


- Да, Шерлок, вот они! - подтвердил другой, немного приглушенный.


- Я знаю, кто убийца! - вставая и отряхивая пальто, сообщил Шерлок.

Но тут взгляд Шерлока Холмса наткнулся на Морана, застывшего на пороге, а точнее на его винтовку.

И он быстро пригнулся.


- Кто же это, Шерлок? - шепотом спросил Джон.


- Убийца - кот. Но сейчас это не важно! Кто-то убил миссис Хадсон и лишил нас ценной посуды!


- Я пришел убить тебя, мистер Шерлок Холмс! - сообщил Моран.


- Нет! - запротестовал Джон, - Мы еще не поймали убийцу!


И умер.

Точнее был убит двумя выстрелами в голову, как опредил Шерлок Холмс по трупу, свалившемуся рядом с ним.


- Как-то все очень быстро развивается! - удивился Артур Конан Дойл.

И тоже был убит.

Моран был крайне жесток в гневе.


"Хочу торт," - подумал Джим

и отправил Себастьяну сообщение. Но убит не был

.
Моран схватил Шерлока, но убивать не стал, он отобрал у него пальто и скрипку и выбросил в Темзу.

Шерлок так любил скрипку, что бросился за ней и утонул, так как не умел плавать.

Он даже такого глагола не знал.

Самое печальное - он умер девственником.
А Себастьян забрал из кухни огромный кремовый торт, который перед смертью приготовила миссис Хадсон, проверил его на яды и взрывчатку и отправился обратно. Дома его ждал довольный Джим и нц-17, но эту часть цензура выпилила, так что сказочке конец, а кто слушал, тому огурец.

---

А это мой любимый анекдот. Читать вдумчиво, с выражением, не пропуская ни строчки!

Идет слоник по пустыне. Видит: идут три богатыря на своих лошадях. — Привет, Илья Муромец, — говорит Слоник.
— Привет, Слоник, — отвечает Илья Муромец.
— Привет, Алеша Попович, — говорит Слоник.
— Привет, Слоник, — отвечает Алеша Попович.
— Привет, Добрыня Никитич, — говорит Слоник.
— Привет, Слоник, — отвечает Добрыня Никитич. — Привет, лошадь Ильи Муромца, — говорит Слоник.
— Привет, Слоник, — отвечает лошадь Ильи Муромца.
— Привет, лошадь Алеши Поповича, — говорит Слоник.
— Привет, Слоник, — отвечает лошадь Алеши Поповича.
— Привет, лошадь Добрыни Никитича, — говорит Слоник.
— Привет, Слоник, — отвечает лошадь Добрыни Никитича. — Как дела, Илья Муромец? — спрашивает Слоник.
— Хорошо, Слоник, — отвечает Илья Муромец.
— Как дела, Алеша Попович? — спрашивает Слоник.
— Хорошо, Слоник, — отвечает Алеша Попович.
— Как дела, Добрыня Никитич? — спрашивает Слоник.
— Хорошо, Слоник, — отвечает Добрыня Никитич. — Как дела, лошадь Ильи Муромца? — спрашивает Слоник.
— Хорошо, Слоник, — отвечает лошадь Ильи Муромца.
— Как дела, лошадь Алеши Поповича? — спрашивает Слоник.
— Хорошо, Слоник, — отвечает лошадь Алеши Поповича.
— Как дела, лошадь Добрыни Никитича? — спрашивает Слоник.
— Хорошо, Слоник, — отвечает лошадь Добрыни Никитича. — Ладно, пока, Слоник, — говорит Илья Муромец
— Пока, Илья Муромец, отвечает Слоник.
— Пока, Алеша Попович, — говорит Слоник.
— Пока, Слоник, — отвечает Алеша Попович.
— Пока, Добрыня Никитич, — говорит Слоник.
— Пока, Слоник, — отвечает Добрыня Никитич. — Пока, лошадь Ильи Муромца, — говорит Слоник.
— Пока, Слоник, — отвечает лошадь Ильи Муромца.
— Пока, лошадь Алеши Поповича, — говорит Слоник.
— Пока, Слоник, — отвечает лошадь Алеши Поповича.
— Пока, лошадь Добрыни Никитича, — говорит Слоник.
— Пока, Слоник, — отвечает лошадь Добрыни Никитича. Попрощались да разошлись. Идет Слоник дальше по пустыне, а навстречу ему Али-Баба и его 40 разбойников. И все на лошадях.

---

Требуются лучи добра, света и здоровья, я знаю, вы меня любите и желаете помочь бедному мудаку (мне), который из-за одного сучьего потроха лег спать в четыре утра и мучался весь день от головной боли.

Мимими, обнимашки, выздоровляшки?

---

Ура, массовые убийства

---

Вот так всегда: задумаешь рассказ написать, решишь убить персонажа и сидишь перекапываешь википедию, думаешь, как бы этого персонажа убить, болезнь подбираешь, симптомы изучаешь, матушку и тетушку расспрашиваешь, и все ради одного абзаца.

Апд: психанув и послав своей героине внезапную коронарную смерть, довольный Блисаргонечка пошел спать. Завтра ему предстоит писать сцену в храме. Даже сегодня.

запись создана: 04.07.2012 в 22:36

---

Благодаря моей неукротимой фантазии и понимающей меня Ане у капитана Джека и ТАРДИС скоро свадьба

---

Моя проблема в том, что я окружен людьми невысокими. Поэтому я сутулюсь. Будь я окружен Хиддлстоном, Теннантом, Экклстоном, Камбербетчем и прочими, я бы не сутулился.
Ага, разбежался, щас!

---

Я склеил себе миниатюрную ТАРДИС и повесил на стену плакат keep calm and don't blink. А чтобы изображение ангела не стало ангелом, я повесил его напротив плакатов Локи и Алукарда. Они-то за ним проследят.

---

Мимими просто

---

Выдохнули, расслабились, шестой сезон кончился.
Шерлок и Джим выжили так же, как Доктор, я уверен.
Я еще не определился со своим отношением к Ривер.
О, эти альтернативные свадьбы с бабочкой вместо колец, мля.
Все равно моя жизнь никогда не станет прежней.

---

Спокойной всем ночи и никакого ката.

---

Ну вот так всегда. После нового альбома iamempty у меня кончилась память на плеере, и тут я нашел группу Chameleon Circuit и теперь хочу все их песни. Ибо поют они по Доктору.




*вытащил из заначки карту памяти на два гига*
КАЧАТЬ ИХ ПОЛНОСТЬЮ

---

Серия "Мятежная плоть": в ТАРДИС играет Supermassive black hole О___О



Кто кого подсадил, интересно.

А еще в ТАРДИС встроен тест на беременность. Видать бывали случаи, да, Док?

---

Уиииии
Как вовремя я.
*убежал слушать*






Плюс еще трейлер к клипчику *___*
Буду ждать.